【hey】

又哭又笑的夜晚

我想我会疯掉

现在事凌晨2.46，我3点该起床了

谢谢那个八婆不让我睡觉

我现在眼睛很痛

【sorry no cure. but im the one who say sorry.】

难过的事情不能在公众的地方述说
我好难过
我应该找谁谈
我应该找谁述说
也许别人会认为我在伤心个屁
甚至会觉得我根本没有资格当伤心的那一个
反正，伤害别人的那个
就是我
前几篇才说我离混蛋的日子越来越近
没有想过
我今天确确实实当了混蛋
再见还是朋友，原来，我低估了别人可以接受这个关系的接受度
我以为我自己可以别人就可以，不是的，我把别人看得太高了

我是不是很任性
我是不是很自私
我是不是很固执

我在乎的人，在乎我的人
你可以不认同我，
但不可以不了解我

如果我的内疚会让你好过一点的话，

我可以内疚。

【我是混蛋】

所以当某人突然出现在我家的时候

我错愣

所以当老妈第一印象是不好的时候

如我所料

所以

我今天当了混蛋

【hey, midnight】

身边疼我的人
何其多
何其少
才发现
认识的人，好少
生活圈子，好小
忽然我觉得孤独寂寞是种很可怕的东西
然后明白不是每个人的孤独和寂寞都可以被了解
也许我不明了别人的
别人也不明了我的
是不是社会让人类生病了
是不是人类自己钻的牛角尖太牛了
以前的人类其实他们的烦恼怎样解决?
她说现在的社会主义让人无话可说，真的稍微有偏差就会想不开
把我算进去，我也会是那想不开的一份子
回过头去看看
我花了多少时间每天在安慰自己的情绪
害怕自己想不开，害怕自己跌进万丈深渊，害怕自己从此堕落，有够他妈的多害怕
是不是该是个时候去诊断自己到底病的多严重了
其实，我们都病得不轻。

我一直相信那些会自杀的人不是真心想自杀

也许就是那么一刹那的想不开和不清醒

如果连自己也阻止不了自己去死的人

想想

那个人到底有多难过

【admit the changes.】

感情的世界里面没有谁对谁错，她告诉我

只是我还是不懂先不爱的那个，先没有感觉的那个，是不是就是错的那个

当甜蜜转换成压力的时候，我知道感觉已经不对了

我没有很丰富的感情生活，相反地我拥有的却是每次都失败得很彻底地感情

我知道尝试这两个字不能用在感情里面

就是因为尝试，所以当年我伤害了一个很努力爱我的他，即使当初那还是懵懂的爱情，如果重蹈覆撤我会没有办法原谅我自己

只是身边的朋友都很努力地说服我给多一点的时间，你们的好意我都知道

我现在根本提不起劲做任何事情

我不知道到底要怎样开口说才不会有伤害

我不知道到底要怎样做才能平旦像以前一样

我好无助。

我好需要有个人陪我聊聊

翻遍了phonebook, facebook chat list, 我一个人都找不到。

最后剩下的,就是陪伴我的键盘,用我的指尖,和我的blog来个无声无回应无安慰的聊天。

从前固执地学不会放下

把一段死了的感情拖着自己

是个错误

如今

从过去的错误中学习

学会放下

好像在别人的眼中看起来

更错

不要问我为什么不抗拒单身

因为感情本来就很烦

你该顾虑的不止是对方的感受

婉转不对

直接不对

只要稍微错一个字或错一个标点符号

你也许成了这一生中伤对方最深的大混蛋

而我

可能离大混蛋越来越近

【oh fuck.】

有hometown的人能躲回hometown,
那像我这些没有hometown的叻？

【啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊...】

这是一种无厘头的默契 :D


嘿
胖妞恋爱了！
你要幸福啊啊啊啊！
看吧，
身旁朋友恋爱了好像少了一块肉一样
不过这是开心事
自从昨天晚上后
先是失眠了一整晚
足足的一整晚
是我从来都没有试过的
接着是我慌神了一整天
连要打电话去询问工作的事情我都抛诸脑后
再来是开车我差点就撞下去了
一整天唯一让我会心一笑的就是我想起胖妞恋爱了
我整个人绷得好紧好紧
我好辛苦好辛苦
我知道身边的人都想我跟他好好地
我试过了
我真的试过了
不能就是不能
我只感觉越来越压力
我只感觉越来越喘不过气
我只感觉....越来越无助
我想有一个人可以好好倾诉
却发现在我需要的时候
我一个人也找不到
不是开不了口的
就是不敢去打搅
我没有很贪心
如果别人不愿意听
我也只想有个人静静坐在我身边
陪我坐一坐
要是我真的忍不住泪崩地话
陪我流一流泪而已
真的，我憋得好难过。

记住

别人没有义务替你分担烦恼

【marriage is a no for me, but still, congrats.】

结婚确实是件累人的事
即使我不是主角
第一次在外面打blog
第一次我那么地不愿意回那座城市
让我身心疲累地一座城市
恭喜那对新人
虽然我还是不怎么赞成那么早结婚
但结婚的人不是我
所以no big deal
24岁我会在干嘛？
我不懂
但我很确定的是我可能连自己都还没顾好
所以要我在24岁结婚你还是拿枪毙了我好
我还是深深地觉得如果有那一天
我将会是逃婚地一族
ohh抱歉我的任性
原以为离开那座城市我可以跟外界断联系一个星期
却怎么样都没有办法
原来我放弃的事情可以就这么罢休
不管你做什么都好
在某种时候我讨厌等人
更讨厌别人等我
如果你清楚了解我
你会知道我放弃一样东西后不是一个那么容易受别人言语动摇的
please define your wait, please define your always.
don't ever forgot your passes, you did the same things, said the same sentence.
i don't trust forever. but this is my problem.
you did not get annoyed me, but i'm just too tired to being like this. 
be like a fried, it would be nice right?

有人说我的思绪不止20岁
所以太成熟是种优势还是个错误
i really don't know.
太强悍是种优点还是少了别人眼中那女人味
i don't care.
我需要我的另一半比我强悍
因为我无法照顾比我柔弱的人
偶尔
我也需要比我强悍的朋友

在那座城市
有个人一直等你回去
it would be a nice feeling right?
but我就是缺少了这种感觉
甚至有更加不想回去的冲动
这意味着什么？
谁可以告诉我？

从前很想走

到现在如果真的有机会给我走的话

才知道要走很难

才知道很多事情放不下

什么都好

等我回去那城市才说吧