新年快乐~ 你, 听见了吗?

新年快乐~你,听见了吗?
3! 2! 1! 新年来了..仿佛对与华人来说, 我又大一岁了...真的有种时光飞逝的感觉...好怀念小时候的新年哦!! 感觉上比较有气氛..近这几年的新年气氛明显少了许多, 不过还是一样会向往年一样庆祝... 总觉得呢, 人长大了, 好像过的每一个节日都有和以往不一样的感觉...就好像今天年初二一样, 照习俗就是回娘家的日子, 当然我们一家人都和妈妈一起回舅舅家... 由于我的年龄差距很远远的关系, 所以在我出生以前就无缘与我公公和外公见面了...我印像中的婆婆对我来所也不是很深, 剩下的就只有我外婆了...她, 是一个很好很好的老人家...我们都很喜欢她...我印像中的她是一个八十多岁的啊嬷, 双脚在年轻的时候受伤没有好好照顾到后来腐烂被迫截肢, 令我印像深刻的更是她和一般不一样,她不是坐在轮椅上, 她是坐在一个由我舅舅特别为她弄的一个"滑板"上. 那个"滑板"是有一个长方形的木板, 下面每个角落锁上四个轮弄成的...而她就是靠这个玩意儿来代步的, 她就是坐在上面, 然后手里那着一个鞋子, 往地上慢慢的滑啊猾, 我很佩服她...也很怀念她. 她很慈祥, 真的! 她总是笑脸迎人, 她每说一句话都是带着微笑的. 我从来从来都没见过她发脾气. 她很伟大, 因为听我妈妈说, 外公在她小时候三四岁就去世了, 我外婆一个人带大我妈他们四兄弟姐妹.. 我可以想象以前的生活有多苦, 我很记得, 外婆最爱的就是榴莲配饭吃,对于以前穷苦的她来说, 可以是人间美食了,但这都是过去了.. 我很怀念过去常常回外婆家的时候, 我常常坐在妈妈身边听她和外婆聊天, 她们说的都是福建话, 所以她们就是我学福建话的来源了. 虽然我是客家人, 但是我的客家话永远不比福建话好. 很奇怪吧? 今天在舅舅家时, 我突然怀念起外婆来了, 我很怀念以前坐在妈妈身边听他们聊天, 我很怀念外婆的笑声, 我很怀念每次新年去拜访她的时候她会摸摸我的头叫我快高长大然后给我红包...我真的怀念她. 这是我这么久以来不曾对她有过如此深邃的想念.我很希望我可以有一天像妈妈一样, 坐在她身边告诉她我的生活, 以福建话陪她聊天, 想像现在说福建话比较标准的我和她聊天, 不再是以前那个只有几岁的小女孩说的话不清不楚的. 只可惜, 在我八岁的时候, 她就走了. 我相信她一定会到天堂去. 九年了, 不知不觉就已经九年了... 外婆, 你好吗? 我想对你说声新年快乐, 你听见了吗? 我已经长大了, 你看见了吗?
写这篇东西的时候, 我的泪水在眼里滚了很久..新年应该是开心的, 我只不过想表达我对外婆的思念... 对了, 在这里向大家说声恭喜发财, 新年快乐, 牛年行好运!!

feelings

feelings
我不懂~我不懂~我不懂~我不明白~不明白~不明白~...莫名的失落感又回来了...它又回来找我了...我讨厌, 我厌倦,我疲惫...突然有种精疲力竭的感觉...我, 累了! 曾经我以为就快走到世界尽头的我, 也像现在一样失落...但是这次不一样了, 我不明白为何变得那么失落...仿佛自己好像神经病一样, 又开始乱想东西了. 我不明白身边的人天天相处, 可是他们的东西都是从别人的口中知道的, 是我没有勇气去向他们了解他们, 还是我害怕那种被拒绝回答的感受...我不懂? 我有一种失败感, 真的,我觉得很失败... 这个问题, 我执着了很久, 可是我就是没办法给自己一个满意的答案... 每当要问一个问题时, 我是鼓起很大的勇气, 将问题反复的思考我才敢问...可是每当话到尽头, 我收回去了, 因为我害怕被拒绝, 我承认. 我们已经不是当年的我们, 我们已经不是无时无刻都可以轻易的把自己心里的话说出来了. 时间在变, 我们都随着时间在变. 我也有不让别人了解的自己时候, 所以我不能怪别人不了解我, 因为那是我自己选择的. 我曾经因为自己的某些事情失落得就想这样向这个世界说再见, 然后一走了之, 而我那时候也病得三天没去上课了. 但是我知道, 即使我真的一走了之, 那又怎样? 生命是自己控制的, 爱情, 事业, 前途, 所有所有都由你自己控制的. 我也有自己骗自己的时候, 也有控制不了自己思绪的时候, 但是最后的抉择仍然在于你的手中. 就算你要逃避的往前跑, 就算你想跑到世界的尽头躲起来, 你始终会跑回原点. 你往前跑等于你在逃避, 地球是圆的, 没有无止尽的尽头, 等你跑回原点, 逃避够了, 你始终还是该面对你要面对的. 我从身边的人学会很多的东西, 当我忍得崩溃的时候, 我姐告诉我, 人总会有跌倒的时候, 你没痛过就不会了解事情背后的故事. 很多事情是过去我无法了解的, 我无法去放下, 因为它是我生活中的一部分, 是我的回忆. 但是, 我可以放下我的执着, 你呢? 你做到了吗? 今天, 主席的一句话让我领悟些东西, 人是贪心的. 是的, 他是这么说. 对, 人是贪心的, 无可否认. 因为我也是贪心的, 我贪心的不是金钱, 我贪心的是我想要有无止尽的快乐, 金钱可以赚回来, 但是快乐是钱买不到的, 用钱买的就不是真正的快乐了. 此时此刻的你, 快乐吗? 尝试放下执着, 你会更快乐! 执着后的春天, 依然因你而美丽, 依然因你而灿烂. 我该时候放下我现有的执着, 迎接我美丽的春天. 我等你....

心情

心情
每个人的背后都有自己的故事...我的过去有好有坏, 不管事情有多坏多好, 都过去了, 把他当成是一种回忆就好. 常常会听见别人说, 坏的事情把他忘记, 好的事情把它当成回忆. 对于我, 我比较不一样..无论事情是好是坏, 我一样把它记在心中. 好的把它记起来是应该的, 不好的呢? 我也不明白为什么会把它一样记在心中. 我不是记仇, 只是它就很不经意的会留在你心中. 说它是回忆又好像不是, 说它不是回忆又不能那么说. 所以说, 世界是存有很多的矛盾.

我从来不理解自己的心情, 情绪化适不适合用于我, 我也不晓得. 也许某个时候, 我的情绪来得很快, 也去的很快. 曾经有一段时候, 我情绪很低落, 就连原因我自己也不知道. 就是有莫名其妙的失落感, 我那时侯不爱出家门, 也不想上学校, 总之就是不爱面对人群. 因为站在人群中, 让我有一种恐惧感, 会让我害怕得想躲起来. 当好心情来的时候你可以high至高峰, 当情绪不好的时候就会感觉整个人掉至谷底.你曾几何时, 有试过这样吗?

常常看电视都会有一种左边一个天使, 右边一个恶魔. 其实呢, 这也是会发生在现实中, 不一定是电视上的情节才有. 我叻, 也是会有这样的事情发生的. 当身边有什么不好的东西发生时, ding我脑袋旁就会左边一个天使,右边一个恶魔在吵架了. 一个说这样那样不好, 一个说这样那样有什么不好...你们又有试过吗? XD

带着郁闷的心情望着窗外....

昨天 今天 明天

昨天 今天 明天
今天并没有要和大家分享我的梦想天空...我今天要说的故事是我的昨天,今天和明天...这两天我生病了, 还好不算严重...昨天在学校的时候病发了,又冷又热的, 难受死了...我根本无法集中精神上课,所以只好睡觉了...感谢所有朋友们贴心的关怀 (我的部落保有阴私权,禁止提起朋友的名字) ,我真的觉得很窝心...朋友为了我连补习也cancel了,实在有点不好意思...有些话当面的确很难说出口,所以我只好在这里说了...朋友,我爱你们. XD 有没有很肉麻? ^^


今天的心情是郁闷, 郁闷+郁闷!! 所以说, 有些你不想发生的事情是真的可以一瞬间就发生了, 你要挡也挡不了,控也控制不了...退一步海阔天空...是的,我常常是这么告诉自己的.问题就在于你, 你是否肯去让步? 没有人知道, 只有你!你才知道自己想的是什么..即使是发自于你的口中,但并非发自于你的内心...那样是没有用的.我是一个有脾气的人, 我承认, 我以前的脾气实在差得不得了...我尝试去改,有没有改到就要问我身边的朋友才知道了...人谁无过?我也犯过错,当你的脾气来的时候,你会说错话,会做错事...我曾经也做错过无数的错事,我可能不经意的说错话伤害了别人,我可能不经意的做错事伤害了别人...很可能明知道不对我还是去做, 为的就是自己的一份执着, 换来的却是别人讨厌, 不爽的眼光..甚至可以离你多远就多远, 逃的远远的... 我, 才发现, 这样的自己是如此令人讨厌... 不关我的改变成功与否, 我得向每一位曾经被我犯的错伤害过又或者被我做错事连累的人说一声对不起. 也不管你们是否看得见,也不管你是否接受, 这些话都是发自于我的内心...我想说的就是, 每一个人都会犯错, 我也不例外...只要别人肯认错...为何不尝试接受? 只要大家都肯让步, 那么就可以和气相处了...







我觉得朋友是一生一世的. 就算你失去了再找一个回来, 就再也不是以前那种感觉了...毕竟都是不一样的人.我爱我的朋友, 我会害怕朋友受到伤害, 我会尽可能在我能力范围去保护我身边的朋友, 只视乎他们让不让你去保护而已. 我以为自己很了解身边朋友的一切, 其实我不是. 我以为自己的一切都被身边的人很了解, 其实也不是. 我以为自己很了解自己, 其实我也不是. 我身边的人以为他们很了解他们自己, 其实他们也不是... 真正的了解, 我无法用笔墨去形容...就是一种难以启齿的东西...其实有时候别人想了解你, 而你又不愿意让别人了解, 那就别怪别人不了解你了...我想问你们, 你们真正了解过自己和身边的朋友吗? 是你不愿意去了解他们? 还是他们不愿意让你了解? 是你不愿意去了解你自己? 还是你不愿意让自己了解自己? 今天就好好想想吧. 我不奢求身边的朋友们会给我什么, 我只希望他们好的不好的都与我分享,无时无刻会想起我的存在, 这样就足够了. 即使明天是世界末日, 我庆幸一生中有家人和朋友的陪伴, 即使我在情场中没什么收获, 我也没有遗憾..就算遗憾,也只是遗憾我没有完成的事情.怎么说说下, 说到好像真的要世界末日一样?? choi choi choi...不好意思, 太投入了...







今天不开心的事呢, 一觉睡醒就过去了...我期待明天会更好!! "明天", 我等你!

我的天空....

开学啦.

开学啦.

开了这个blog有一段时间了, 我竟然一个东西也没有些到喔.很奇怪hor? hehe..
全新的一年,愿望很简单,身边的人开心就够了. 新一年里, 我很理所当然的再次踏进我的校园里. "一步一步向前走,慢慢走到校门口" 相信应该每个人都认识这首歌吧! 我很久都没唱了. 开学的心情没有以往的期待和开心, 以前开学前一天都会睡不着,想一想觉得以前很笨.有觉不好好睡,现在想睡迟一点都难了.我两个月的假期就这样没了, 过得不怎么充实. 只觉得时间过的很快, 好像只有两个星期而已. 时光飞逝, 我只好尽量让自己每天多过的好一点.因为不久的明天, 我脸上的笑容就可能变成疲惫的脸孔了.是的,因为今年我得拼了.一个人人听了都会害怕的试SPM.我始终还是逃不了.今年轮到我啦.感谢老天, 目前为止我还很正常, 因为我还没进入读书状况 XD 我身边有些朋友开始拼命读书了.给我是不可能的啦, 可能不久后的几个月就会看见每个form5的人变的神经兮兮的.


今天一大早眼睛眯眯的跑去学校的activity,七早八早就要爬起来了.5.30AM!! 5.30AM耶, 星期六也要这么早起床, 真伤感.最不好意思家人们陪我一起那么早起床.真对不起啦.今天其实还蛮开心蛮顺利的,希望就这样继续顺利下去啦.今天人潮汹涌,自从我今学以后就没见过那么多人了..真壮观...今天我还发现一样东西喔. 因为本人比较矮的关系, 去到哪里走到哪里都是最矮的那个,今天竟然被我看见几个小妹没比我还矮喔,哈哈!解散之后呢, 我和水母拖这很累的身体一起搭车回家去.可是我就比较惨, 我要走8条街才到耶.那条路不知不觉我也走了两年了.可是我还是不喜欢走这条路.路斜就算了,最讨厌的就是很多野狗耶.我最怕的就是狗啦!不懂是不是与狗无缘, 那些狗狗都很爱永凶狠的眼神看着我, 以前小时候的我就会下意识的跑掉.现在呢, 如果身边没有人壮胆的话,就要自己硬着头皮越过去了,好险!回到去呢, 我整个人就散掉了, 好像骨头皮肤全都不是我自己的一样.三个字, 累死人. 看吧, 我的一个星期就这样过去了.今天就到这里了, 下回和你们分享我的田径世界=P