Wednesday, August 29, 2012

maybe i should appreciate that what i have and who is being by my side.
sorry for my selfish.
what others think i don't care and give a damn,
as long as those who know me well know that i'm.
take it easy.

dear you,
you are the one i most care and worry about.
so do you, maybe i'm not the one you care the most,
but i know, i really know, i do know you are the people who most worry about me.
thanks for your caring and worries in the past 20 years.
maybe you might not protect me well,
you let me fell,
you let me learnt,
you let me grown up by your side,
you let me follow you in and out,
you teach me others things that most of the girls don't know,
i might hate certain on you,
i might hate your eccentric,
i might not the pretties princess as to be your girl,
but still i love you.
so, don't worry much about me.
i have my own plan,
i have my own way to go.
the more you worry,
the more i would fell stress,
so,
take it easy. :)








hey,
i guess we must be    a lovely couple in the preexistence,
and you must be hurt me deeply right?
lol.
:D

Tuesday, August 21, 2012

【actually, goodbye can be easy :)】


这个烧鸡的晚上
也许是个句号
两年半来的句号
缺席的那些
你们错过了说再见的机会
你们错过了这两年半来我们唯一可以这样聚的机会
也许
你们不会觉得是遗憾
也许这两年半来
你们的感情是假的
这个晚上我们笑得很没肺
玩得虽然不算疯狂
但是开心
然后去到最后的结束时流泪
我忍住了
习惯性地忍住眼泪
说实在的
我确实以为我孤僻地性格可以这样潇洒地说再见
原来
心里那股酸溜溜的感觉告诉我
原来我也会不舍
嗯   再再一次低估自己
结束后剩下的我们三个
那封感性地信息
三个有不舍心情的人
终于我还是落泪了
眼泪从来不会骗人
所以眼泪是唯一骗不了我自己的东西
真的
好多话我说部不出口
哪怕一句谢谢
我都觉得恶心
多么失败的嘴巴
常常就这样把话收在心里
就连文字的谢谢也打不出手
多么失败的手
打从心底的那个感激
我想说给每一位
谢谢你们包容我的一切
即使你们知道我是一个很孤僻的人
谢谢你们知道我是一个很容易筑墙防备的人
也愿意走进我的世界
谢谢你们
尝试过打开我的心房
那句谢谢我憋了好久
终于剩下我们两个人的时候
我真的把它说出口了
虽然我们都觉得恶心
虽然我们都觉得心酸
但是不要嫌弃它
你不知道我鼓了多大的勇气和憋了多久才敢说出口
真的
谢谢你这么疼我保护过我
还有你你你你你你~

分离总让我想起你
我还是无法释怀你这样自私地走掉
还是无法释怀
无法释怀到我现在连你样子真的也没办法想起来
为什么我总不能学你一样
放开一切
抛下所有人
自私地走掉
别人常常再说
意外很明天不知道哪个会先来
而当初的你
选择了意外
自私
你真的很自私









未来是什么样子
我不是不想知道
而是根本没办法知道
给我一个悠长假期
念了十五年书后的悠长假期
然后我会好好整理自己
去迎接哪个没有办法知道的未来
ohhhhhhhhh!
我很久没有跟亲爱的去pak tor 了:(

Thursday, August 9, 2012

【im so damn suffer.】

我记得
我一向来很坚强
我记得
我如何学习一个人的坚强
我记得
当一个人过分脆弱的时候心脏是怎样死掉
我记得
只要一个人什么都可以很好

但是当我发现有人让我心脏活过来的时候
我才发现
原来我一直以来都活着
只是我曾经给自己的那个未来的计划
并没有存在着另外一个人
即使再喜欢
也没有想过要拥有
所以我挣扎
所以我自责
所以我愧疚
所以我觉得自己很自私

我想要的未来
需要放下的东西很多
单单只是家庭和朋友足够让我很多的放不下
我无法想象再背负多一个会是怎样
那不是包袱
但那会显得我更自私
因为我不是那种为了谁会留下的人






每每这种时候
都很挣扎
从前因为这样
所以错过很多
勇敢尝试还是继续错过
?