迷失了自己~
放肆的哭..原来是要付出代价的..
今天起来以后..眼睛肿得不行..好像那眼睛不属于我的一样...
一夜后, 我的心情依然没有平复下来...
我很害怕, 这样的情绪整整困扰了我一整年..
好不容易才摆脱..现在又来了..
家人? 朋友?
在家靠父母, 出外靠朋友..
这句话, 不太适合我, 只是偶尔的偶尔..
我怕带给别人麻烦, 因为我不知道他们愿不愿意..
我不愿开口问, 因为从不会有人诚实的告诉你"我不愿意"..
不管在家, 在外..能靠自己想办法的就尽量自己去做...
在家在外..
我了解的有多少个谁? 数一数, 并没有谁是我真正了解的..
了解我的又有多少个? 想一想, 我越来越少告诉别人我自己的事情了...
很失败的...天天围绕在身边的一群人, 我竟然要用猜去想他们心里在想什么...
就连家人也是如此...仿佛在我字典里, 家人没有家人的坦白, 好朋友也没有所谓的坦白..
坦白? 可笑的两个字...
如果我人生中每一天都靠猜去过的话..我能猜的了多少个明天?
有些话, 要自己说出口..就没有意思了...
很多时候, 我处于无奈和无解的当中...
我无奈, 当我呆在你们旁边, 我听不懂你们的话..
我无解, 当我不经意的出现在你们的身边时..很自然的对话就停止了..
尴尬, 我只能用这两个字来形容那个状况..
我试过被身边的一个朋友这样问过.."有什么我是不能知道的?"
如果别人那样问你, 你又会怎样回答?
渐渐的..我学会不再去理会..
想告诉我的自然会告诉我..
不想说的我再怎么问也是没结果..
我学会不再用睡觉去逃避问题..
因为梦醒了, 你还是要面对..
我学会不在隔离自己..
因为也没多大的帮助..
我学会的..是渐渐埋藏我想做的自己..
但, 那也不是最好的方法..
我曾经想过..
我可以不考虑家人的感受, 去做我要做的..
但我过不了自己的那一关, 毕竟他们是我家人...
我曾经想过..
我可以大声痛骂我朋友一顿, 好让他醒醒..清楚明白自己在做什么...
也或许我知道的就只有表面而已, 因为他不曾告诉过我..
但我必须假装我什么都不懂..即使他一开始就没打算告诉我..
我不是介意应付外来的问题..
我更加介意的是, 我们之间是否该有的秘密?
其实, 不仅仅是这些问题..
还有很多很多的..
是我们从来不曾刻意去想的..
我会的,我有的,就是想而已..
有些事情, 不是你要控制就控制..控制请保留一个极限...
面对所有人, 没有了自己..
那么真正的自己, 是否就是当有一天自己对自己自言自语的时候,
那个才是真实的自己..
自己也要对自己撒谎的话..那么, 我无话可说了..
我能做的, 就是珍惜未来我们还剩有多少该过的日子..
我会好好的珍惜...
