请替我加油~

请替我加油~
明天就是运动会前夕的比赛了..
而这个比赛也将会是我呆在学校
最后一年的最后一次比赛了..
最后一次比赛..
真的有点不舍得..
时间真的过的很快很快..
我从小学代表学校去比赛..
再然后把它当成我小时候所谓的梦想..
再后来上了中学..
我依旧还是比了下去..
首一,二年我还有代表学校..
后来我放弃了三年的比赛..
只参加了学校的比赛..
不知道是不是自己好胜的关系..
知道自己不可能赢得了外面的比赛..
所以干脆不参加了..
慢慢的..
我发现..
其实比赛可以很享受当中的过程..
只是我领悟的迟了..
我也慢慢开始享受当中的那种过程..
记得有一次参加800米的比赛..
我在最后一段80米之内就可以得第三名了..
结果被人一撞, 我跌倒了..
结果当然是输了啦..
我还在那傻傻的笑..
还被朋友说我这样也可以笑出来..
我应该介意这些吗? 嘻嘻
所以呢..
这一次的比赛呢..
我拿尽那些可以参加项目..
好好的去享受一番..
虽然会很累啦~~
即使我得到最后一名..
也将会是我最骄傲的成绩..

只是..
在我比赛期间不要有任何状况就好了..
请替我加油! ^^

疯狂~

疯狂~
今天很疯狂的照相..
拍了很多很多..
可是却少了两个角色..
有点可惜..
很美好的回忆..
现在开始起,
应该无时无刻,
带着相机..
把最美好的回忆,
通通留下^^

某年某月某一天

时间 : 我们认识的那一天
地点 : 我们认识的那个地方
故事 : 那一天, 我们认识了...

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时间 : 某个早上
地点 : 我无法忘记的地方
故事 : 你的话, 狠狠的伤害了我..

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时间 : 我绝望的那一天
地点 : 不想有任何你的足迹的地方
故事 : 你, 又骗我..

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时间 : 我忘记你的时候
地点 : 没有
故事 : 我电话里头的显示出现你的名

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时间 : 你出现的那一天
地点 : 老地方
故事 : 怀有一丝的希望, 可是最后还是失望了

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时间 : 我在心里头向你说再见的那天
地点 : 老地方
故事 : 那一天起,
我不再是你的恶魔,
你不再是我的天使..
我会把属于我的回忆留下..

无能为力

无能为力~
我知道我的人生不是如此平凡..
我习惯了去面对很多突然来的事情..
只是我不想去接受而已..
这个假期..
过得很平静, 很平凡..
不尽让我觉得奇怪..
每次平静平凡的时候,
总会有些事情会令我烦恼..
原来,
事情往往都是到后头才发生的..

今天,
爸爸去看医生..
他的眼睛出问题了..
他看东西变得越来越蒙了..
其实这并不是两三天的事情..
他的问题也有一年多了..
就是一拖再拖..
医生说,
需要动手术..
手术费说多不多,
说少不少..
我负担不起就对了..

我问爸爸为什么不去动手术?
他回了一句很简单的话..
'没有钱,迟点先"..
我以为那笔费用他可以应付得来..
原来不是..
我知道家里经济不好..
可是爸的那一句话,
远远超乎我想象中的"不好"..

我除了可以假装若无其事之外..
我真的..帮不上什么了..
我显的担心的话,
没有用..
反而可能会让爸爸觉得有过意不去的感觉..
不知道何时开始..
对这个家..
我不会开口去问去关心..
因为, 到头来,
他们回答我的都不是真正的答案..
所以, 我每次都装得不在乎, 装傻, 装什么都不懂..
他们不懂, 其实我装得很累..
其实我心里是担心是害怕的..

如果老爸这次动手术的话..
不仅要休息好一段时间,
连生意也做不到了..
因为手术过后的眼睛不能受阳光的刺激..
我知道..
爸爸除了担心费用之外..
他也在担心休息那段时期,
将会面临生意上很大的损失..
租金不便宜..
一我了解家里的开销有多大..
所以一个星期不做生意的话..
真的会损失很多..

我不是那种会说什么加油话, 画什么鼓励卡的女生..
尤其是对着我爸..
因为我会觉得很奇怪..
若是要我说什么话, 画什么卡之类的..
抱歉, 我做不出..
尤其,
当我第一次他在我面前哽咽的哭..
我心里的话更是说不出口..
我忘了几年级开始..
我学会把那种东西收在心底..
我小时候也曾经做过那些东西..
就什么父亲节母亲节的..
都是老师教的..
我把它们送进他们的手里..
却感觉不到他们有那种''这是我女儿画给我的, 好可爱"
总之我什么也感觉不出来就对了..
从此以后, 我在也不做那些东西了..
即使学校做了, 也不会再送出去..

我除了会在这里废话连篇之外..
我还会做什么??
我不知道, 真的不知道..
我不知道下一次崩溃会是什么时候..
只知道,
我忍的很辛苦很辛苦..

有谁能愿意安静的听我诉说?
只要听..我就很感激了..

累了~

累了~
现在是凌晨一点多了..
我还呆在电脑面前去寻找我功课上要的东西..
很累啊~~
这个假期我没有好好睡过..
反而读书的时候还有觉睡..
什么道理=.="
功课功课..
功课到没完没了..
这个假期根本就没得好好放假休息..
去死啦~~~

放榜啦~

放榜啦~
心情过度紧张了一个早上..
成绩终于还是放榜了..
真是替他们捏了一把冷汗..
恭喜拿到好成绩的人..
其他的人呢..
也是时候放松心情了..

看见他们拿成绩的那一刻,
顿时有种压力飘着过来了..
好像在提醒我今年轮到我了..
我知道我知道啦..
不用无时无刻提醒我啦..

我的心真的受伤了

我的心真的受伤了~
虽然不是我的心,
但是我也会觉得有种受伤的感觉.
请容许我大声的说一句..
要死也死远一点啦..
污染环境+.+

SPM!

SPM!!
倒数一天...
很快很快的...
这一天还是要来了..
我送上我最真诚的祝福..
希望你们都有好成绩!!
不知道明年轮到我的时候会是什么心情叻?

拜拜了~

拜拜了~
无形的压迫感慢慢的向我逼近..
我开始感觉到那股压力慢慢的向我靠近了..
无伦是哪一方面..
现在最让我喘不过气的,就是我的学业..
一大堆东西等着我去做..
可是我却不知道该做什么好?
等你懒的时候, 却夜夜挂念着那些功课..
等有兴致做的时候就一大堆阻扰..
真是岂有此理..
气死人啦!!!
开始感觉时间不够用..
一天24小时慢慢变了12小时..
12小时慢慢变了6小时..
就等于说..
我的私人时间, 娱乐时间慢慢的向我说拜拜了...
无奈X.x

我的安宁, 情回来..

我的安宁, 请回来~
我还能做什么?
我失去了家的安宁..
就连学校也没有了安宁..
我还可以去哪里?
我承认, 我在逃避..

为什么最近都那么多纷争?
你们都不累吗?
虽然不熟悉..
但你们没想过这样一吵会让人想起不想记起的东西..
会让人觉得心烦吗?
不要再为无谓的东西吵了..
我只想要一份简单的安宁,
一份简单的快乐,
有那么难吗?

心死的味道~

心死的味道~
再一次..我崩溃了..
这个家..让我彻底的失望..
对我自己很失望..我没办法去阻止..
只因在这个家, 我没有发言的地方..
我说的话, 根本没人听进去..
我最终还是没办法阻止这个纷争..
到最后我看见全部都在流泪..
有必要吗?
我..第一次, 看见爸爸流下泪水..
他哽咽的哭了..
我长那么大以来...
从来不曾见过..
就连在奶奶的去世的时候都不曾见过..
我以为爸爸是很坚强..
但是我错了..他也只不过是一个人而已..
我很心痛, 真的很心痛..
他说的每一字一句都环绕在我脑海里..
一个家..我不明白为什么妈妈总是爱在这种场合做不应该的事..
他不但让我感到失望..
同时也让我质疑他是不是一个有感情的人..

我承认, 我妒嫉爸爸为什么那么过分的保护我的外甥..
为什么我小时候被妈妈打,
从不见他会阻止..
我妒嫉为什么爸爸不曾教我做功课..
我妒嫉为什么爸爸不曾耐心地教我骑脚踏车..
我妒嫉为什么爸爸答应我的事情总会忘记..
我妒嫉为什么爸爸不曾称赞我的功课好..
我妒嫉为什么爸爸看不见我优秀的地方..
我妒嫉为什么爸爸从不曾开心的对我微笑..
我妒嫉为什么爸爸从不曾耐心的解释给我听我不明白的地方..
我妒嫉为什么爸爸从不曾教我英文, 即使他看不懂..
我妒嫉为什么以上的他可以向外甥做到..我却没有..
我妒嫉...为什么爸爸不曾为了我流泪
爸爸唯一教我最多的就是如何去用我手上的修车工具..
但, 那不是我想要的..
我承认..我自私..

我不懂..
明明这个年龄就不应该当啊姨..
我不懂..
明明这个年龄就不应该去做那些我不愿意的..
我不懂..
明明这个年龄我根本不必要去顾虑那么多..
我不懂..
明明这个年龄我可以很放肆的去寻找我的方向..
但我的人生似乎都不是这样的..
我不想负上一些我不该在这个年龄负上的责任..
但我必须..
这些话, 我对自己哭诉到麻了..
这个家, 还有让我依靠的东西吗?


请让我放肆的长大好吗?

迷失了自己

迷失了自己~
放肆的哭..原来是要付出代价的..
今天起来以后..眼睛肿得不行..好像那眼睛不属于我的一样...
一夜后, 我的心情依然没有平复下来...
我很害怕, 这样的情绪整整困扰了我一整年..
好不容易才摆脱..现在又来了..

家人? 朋友?
在家靠父母, 出外靠朋友..
这句话, 不太适合我, 只是偶尔的偶尔..
我怕带给别人麻烦, 因为我不知道他们愿不愿意..
我不愿开口问, 因为从不会有人诚实的告诉你"我不愿意"..
不管在家, 在外..能靠自己想办法的就尽量自己去做...

在家在外..
我了解的有多少个谁? 数一数, 并没有谁是我真正了解的..
了解我的又有多少个? 想一想, 我越来越少告诉别人我自己的事情了...
很失败的...天天围绕在身边的一群人, 我竟然要用猜去想他们心里在想什么...
就连家人也是如此...仿佛在我字典里, 家人没有家人的坦白, 好朋友也没有所谓的坦白..
坦白? 可笑的两个字...
如果我人生中每一天都靠猜去过的话..我能猜的了多少个明天?
有些话, 要自己说出口..就没有意思了...
很多时候, 我处于无奈和无解的当中...
我无奈, 当我呆在你们旁边, 我听不懂你们的话..
我无解, 当我不经意的出现在你们的身边时..很自然的对话就停止了..
尴尬, 我只能用这两个字来形容那个状况..
我试过被身边的一个朋友这样问过.."有什么我是不能知道的?"
如果别人那样问你, 你又会怎样回答?
渐渐的..我学会不再去理会..
想告诉我的自然会告诉我..
不想说的我再怎么问也是没结果..

我学会不再用睡觉去逃避问题..
因为梦醒了, 你还是要面对..
我学会不在隔离自己..
因为也没多大的帮助..
我学会的..是渐渐埋藏我想做的自己..
但, 那也不是最好的方法..

我曾经想过..
我可以不考虑家人的感受, 去做我要做的..
但我过不了自己的那一关, 毕竟他们是我家人...
我曾经想过..
我可以大声痛骂我朋友一顿, 好让他醒醒..清楚明白自己在做什么...
也或许我知道的就只有表面而已, 因为他不曾告诉过我..
但我必须假装我什么都不懂..即使他一开始就没打算告诉我..
我不是介意应付外来的问题..
我更加介意的是, 我们之间是否该有的秘密?
其实, 不仅仅是这些问题..
还有很多很多的..
是我们从来不曾刻意去想的..
我会的,我有的,就是想而已..
有些事情, 不是你要控制就控制..控制请保留一个极限...
面对所有人, 没有了自己..
那么真正的自己, 是否就是当有一天自己对自己自言自语的时候,
那个才是真实的自己..
自己也要对自己撒谎的话..那么, 我无话可说了..
我能做的, 就是珍惜未来我们还剩有多少该过的日子..
我会好好的珍惜...

崩溃了~

崩溃了~
一张画...竟然可以让我崩溃...
我累了..真的..
家人...我的家人究竟是怎样的家人?
我憋了很久..我憋在心里真的很久了..
我恨自己..我恨自己为什么不是一出生就什么都懂什么都会?
自从那年以后..这个家, 慢慢不再是我的依靠, 不再是我的避风港..
在我最无助的时候, 家人帮不到我..
在我最需要的时候, 家人不在我身边..
不论高兴还是不开心的事情与他们分享..
等于对牛谈琴..他开心就随便敷衍你一下..
不开心就泼你冷水..再不然就加你一句发神经..
可曾想过我的感受..我会有多心痛?
当你摔得很重时, 他就向你落井下石..
天天看见的, 不闻不问...偶尔就会关心你一下下..
没天天看见的, 关心你..但他不常在你身边..
我承认, 家人最保护我..
但他们不懂, 他们保护的不是我想要他们保护的东西..
我承认, 家人陪我走很远很远的路..
但他们不懂, 我选择的是一条什么样的路..
对于某些事情..我无法选择, 我得去做..
即使曾经埋冤过, 我还是一样要投降..
他们常说我很幸福..
我是, 也可以不是..
我要的每一件东西, 我不曾向他们要过钱去买..
即使我要, 也只会被臭骂一顿..
我要的, 会自己去争取..
然而他们觉得这样的我就是很幸福很奢侈..
我要告诉你们, 只是你们没自己去争取过..
我羡慕有家长每天接送回家的同学, 即使不是接送放学,
也接送去补习..总之去哪里都会有人载..
而我, 总是被他们叫我自己想办法..
其时在我form2那年, 我每天都搭taxi去上学, 没人知道..
我得迟出门, 可是等到巴士来又已经迟到了..
几乎钱都给了taxi..
后来受不了, 才给人载.. 至少我坐单乘的, 没那么贵..
某一年后, 我的童年梦就停止了...
我很久没有开心的过每一天...
开心, 也只不过是短暂的..
我得学会自己一个人去看我前面的路..
去走我的路..
我得学会在无助, 需要的时候..
自己去渡过..
我得学会在遇见困难的时候,
自己想办法解决...
我很愧疚与我爸爸..
我看见爸爸一天一天老下去..
但我就却因为自己不想不爱做而不理会..
我说也没用, 因为我已经伤害了他..
我不懂我姐姐是如何熬过来..
最起码, 他不用在最美好的少年时期拥有如此的问题..
也许..他自己也熬的很累..
现在的我..还是要很努力的去过每一天..
两年, 两年就好..很快就过去了...