【我是扫把星】

内心深处的话
我说不出口
长久累计起来的东西
我崩了
长期压抑让我感觉好辛苦
那个感觉不是常人可以接受的
我很辛苦
很累
我不知道该怎样宣泄自己
我不知道该怎么释放自己
我不知道怎样让自己好过一点
我不知道心脏会不会在下一刻爆掉
我无法站好
我不能做坐好
我没能专心驾车
我不知道肚子饿
我睡觉睡不好
我累了
我真的累了
让我解脱
不管什么方法都好
只要可以解脱

只要可以解脱。

【mind fuck】

每一次的相处都让我有无限的感慨
总是百感交集
总是的总是
很多的总是
3个小时的路程让我很疲惫
我的思绪依然很困扰我的在转动着
巴士上的眼泪不足够让我宣泄
当付出了感情
一切的一切
你的思绪你的心脏都会在跟着走
我有太多太多的话想说
但是我想保留自己
每每来到这个挣扎地方的时候
有多难过
我自己也不知道
选择保留自己
不是我有什么不可告人的秘密
我不想依赖别人
一旦依赖了我会赖着不走
再来的矛盾
我想别懂我多一点
又不想别人知道我太多
我不知道
我不知道我自己在不知道什么

站在感情的十字路口
有多无奈我就会有多无奈
我不晓得你是不是住了进来
我不晓得是不是因为得不到所以你越显得珍贵
我不晓得我到底把你放在我心里的什么位置了
压抑自己的感情很辛苦
装作什么都不是很辛苦
慢慢走向再见的边缘很痛苦
眼泪留不出很心痛
这一刻
我只想掐死我自己
我没有办法去倒追男生
更没有办法告别单身

抱歉我已经无力再想last minute弹出来的问题了
我很累
很鸟累
我的床在呼唤我

你没有骗我

但是你忘记你对我说过那句话

我看见了

很多

很美

很闪耀

我的头是不想低下来的

【rapid pass come back to me pls.】

sorry bloggie that i dumb you for so long.
最近都上来游走
总是写了好几行字
让后一个delete button没完了
一直没有办法好好地写一篇东西出来
谢谢twitter让我有短暂的宣泄
我们生活中有太多的转折点
这个分叉路我真的不晓得该怎么选
我们都知道
活在这个繁华的都市
注定没有放慢脚步的机会
我们都知道
到了这个年龄
要开始的很多
开始新的生活
开始新的圈子
开始承担
开始更成熟
我们都没有办法再依靠谁
我们也都知道
到了这个年龄
要结束的也很多
结束念书的生活
结束建立起来的友情
结束没头没脑的生活
还有很多很多

很多事情

我没有办法取得平衡

就像任性与理智

我没办法理智着地去任性

所以我选择理智

爱情和自由

我没办法爱得自由

所以我放弃爱情

也许我不够疼爱自己

也许我习惯被冷落忽略和一切负面的行为

那么就让我继续习惯吧

【kanasai.】

人生中第一场的演唱会
我的童年
我的回忆
我拍烂手掌
谢谢你请我看得演唱会:)




最近越来越爱跟自己发脾气
为自己增加多了一个怪癖
我看见人们之间出现很多问题的时候
我无法为他们解决
然后觉得很遗憾
其实有时候
我不说出口的事情
不真的代表我无所谓
不把事情说出来
也许我只是想保留原来的东西
不去改变
不去转换
要知道
别人没有义务去把那个位置留给你




知道吗？
如果很多事情都要从口中提出来说出来去提醒
那么就没有意义了
就好像从前我愤怒地冲口而出说你们什么事情从来都不会告诉我
而之后当你要说的时候，把重要的话说完后再加“不要说别人没有告诉你”
这样有意思吗？

所以我从来不强求别人对我好

我要的是自然真心的好

如果像以上我所说的那样

很没有意思

真的

所以家人的关系很早以前就因为这样破坏了

朋友

请包容我总是把话收在心底

【i care, over care.】

我总是在等待着些什么
却总是在让我等到的时候想放手
我觉得我仿佛有一种怪病
爱等待
却又不是喜欢那种感觉
然后等到的时候
放手
很矛盾
很愚蠢
那个感觉越来越强烈让我很泄气
然后我越来越贪心
问我自己到底是不是想拥有
其实又不是
不想拥有嘛
也不是
所以我说我自己常常活在矛盾当中



请唤醒我身上的每一条根
我懒到自己看不过眼
我懒到很懒惰做功课
我懒到很不想用我的脑

不是你的，就不是你。

他说，只是时机未到。

所以告诉我，

你就是以这个为宗旨，

一直守护到现在？

一直等那个所谓的时机？

【blue sem.】

the new sem is begin!
知道吗？
百感交集的一个sem
不同的一个sem
吃饭的时候总是多了些唉声叹气的一个sem
莫名其妙的总是有emo脸出现的一个sem
别人在担心快要分离的时候
我们在担心以后的路要怎么走
我还是想选择逃避多一下
反正迟早我还是会去面对
只不过也还不是现在
我说虽然是剩下短短的几个月
我想搬出去的感觉更强烈
只要在外面
我就不会想太多
只要在外面
我的人就会爽一点

剩下的时间不多

我没有办法争取更多见你的机会

就是没有办法

想念你

让我觉得很奇怪

我的存在

你看不见

【kanasai moody】

每一个人一生中都用了很多不同种的形式在活着
对，这句话很对
我到底用了多少种形式生活过来
我数不出
我只知道  我有个怎么改也改不了的坏习惯
也许某种因数  也许某种原因  我的生活总是在迁就人家
我从来没有介意这样去迁就人家生活
相比起来   我会比较讨厌起冲突产生火花   所以我选择迁就
好听来说   我的就是多变的性格
不好听来说   我就是一个没有性格的人
别人是怎样   我就怎样地跟着别人走
习惯   很坏的习惯   很烂的习惯
我到底自己在别人心目中独一无二的性格是怎样   i don't know.
是坏脾气？ 是三八？是痴妈根？again, i don't know.
其实   我想有个人把我数一数   让我看看自己到底怎样的一坨屎
他说得对  我总是在迁就人家   然后委屈自己
委屈嘛   当时我并不认为我在迁就别人而委屈了自己
但仔细想一想很多事情都是从家开始
久而久之累计的委屈   就变得视而不见   很无形   然后自己以为地不再是委屈
我从来就活得很卑微
我从来就活得很渺小
我从来不敢奢望别人视我重不重要
期望太大地那个感觉   破灭的时候很要命
我的生活不是没有开心过
只是我不敢活得过分开心
因为在我的世界里
开心过后的失落感往往比失落的时候更失落

我难过

是因为事情仿佛像个循环

我看见当年的自己

那个我摆脱不了的自己

其实

我在乎

我在意