我不开心..
我心中很多不满..
写部落格已经开始让我发泄不到了..
我的心已经破碎..
跌下没有一个深远度的地方..
找不回来了..
6 年了..
整整6年了..
我到底是怎样熬到现在?
我是人吗?
再加上近这一年半发生的事情..
双重的压力..
让我无法撑下去了..
我不想上学了,
我不想出去了,
我不想接触任何人..
不想说任何话..
我失去太多东西..
太多太多了..
老爸为了我..
付出了不少..
我为了老爸..
也付出了不少..
别人会理所当然说..
那是我应该的..
就因为一句我应该?
我不懂...
当我想当个乖女儿的时候..
你却剥夺了我这个权力..
让我后悔我放弃的东西..
当我狠下心肠自私的为自己的时候..
你却在等我扮演乖女儿的角色..
让我内疚我的狠心..
我本来就什么都不是..
我本来就不起眼..
我本来就不重要..
我在你们面前,
本来就是透明的吗?
我是你们需要的时候才想起陶美丽这三个字?
才想起有我的存在吗?
是这样的吗?
为什么总是要把我一个人丢在家?
你们知道我一个人有多孤单?
有多寂寞吗?
自己一个人说话的回音特别大声..
你们又懂吗?
自己一个人对空气说话..
那种感受,
你们试过吗?
自己一个人看的电视音量特别大?
你们又懂为什么吗?
因为我害怕家里冷清清..
我..已经一无所有了..
我不想只当一个会飞的小鸟..
我想当个成群结队里的小鸟..
