【头好痛，眼睛好干。】

失眠的夜晚，唯有上来这里消遣

虽然现在才11点

可是我知道这个晚上我又要失眠了

看完#爱我请留言#有点不对路

没什么，只是有点感触

facebook疯传karpal sigh的死讯和他与michael主仆情的故事

看完我有点不对路

没什么，只是有点感触

心情有点吊着吊着几天了

到底又是哪里不对劲了？

我看槟城发娇之旅的quota已经全数用完用到干干净净

因为心情不是很好

所以今天的约会被我推掉了

我只想呆在家做个浪费时间的咸鱼

whatsapp震动还是响都让我觉得好烦

打字flirty的男生显然在我心情不好的时候更让我讨厌

所以不是你的错，只是我心情不好，只是我修行不够

钱包被小红掏空

这个月过得好苦

日盼夜盼一直望月尾来临，日盼夜盼这个月薪水会多那一点的鸡水

别人永远不会理解你钱包空虚的感受，除非他感同身受

所以原谅我说骗话了

我记得回来我说过出去旅行很多事情可以变成过眼云烟

当一切好心情的quota用完之后

原来一切都不是那样的

我想这个也是心情吊着之一的原因

偶然与友人聊起感情的话题

才发现很多我用来安慰别人的话都是能医不能自医

再过3年，我就25岁

再过3年，整整10年

25岁前我都放不下的话，那个霸掉我心里位置的人就会霸了整整10年

让别人一直这样霸着，多愚蠢

位置是自己给人我却踢不走，更愚蠢

懂的人都知道我很忌畏提起你

可是我又能向谁说其实有些时候我还是会想你

自从你之后我遇过的感情不出3个月都能被我放下

即使那次我差点当上别人的小三也不及你这一次

你啊，你要霸占到什么时候

我记得oli曾经问我为什么初吻还在

我记得oli当时问我为什么不给那个男友

我想告诉oli说，不是不给，只是没有机会

后来我沉默，后来我撒谎了。

后来他说我这不是爱情，但是在我心里那是。

我懒惰与他辨别东西方文化的悬殊，更重点的是英文不能贴切的表达和解释我想告诉他的事，所以我又沉默了。拿酒来，我想酒后我会告诉你多一些。

每次知道某种场合知道会碰见你我都努力展现自己过得很好

其实也许你早已经把我忘得一干二净

我装自然装得好辛苦，心脏跳到快要爆炸

只要有你的地方我就想逃离

听见你的名字我觉得刺耳到快要死掉

我心里面的们不会再开

那扇窗开了也只会是装了铁花的一扇窗

原谅我无法祝福你和她

因为是她，所以我无法祝福你，因为是她，所以我们不能再是朋友。

谢谢你的嫌弃，

换来我现在的坚强，

谢谢你的嫌弃，

让我知道其实世界比你好的人还有很多，

只是我再也无法掏心出来欣赏了。

把想说的事情都写完

才发现写这篇话的时候我的EQ顿时又变低

我顿时又变幼稚了

【goodbye KL.】

槟城回来一个礼拜了

当下很想写下美好地一切

可惜我天性太懒

再加上没有灵感迟迟不知道如何开始

所以一拖再拖

从来没有出走得....那么称心如意

两个礼拜前决定的旅程

一个礼拜前买的飞机票

还有谢谢自己那硬硬请回来的假期

这次坚决不告诉人们去哪里

因为我很讨厌买souvenir

尤其不是真心买的souvenir

不想因为别人的一句记得买souvenir给我而买的的souvenir

其实这样很烦

若干年前有个人告诉我说去旅行买纪念品回来送给别人是种礼貌

现在我觉得礼貌条毛

为了那所谓礼貌的面子而不是真心买的纪念品是哪门子的礼貌

相反的是超级的不礼貌

所以为了避免我的不礼貌

我对不想付出真心的人绝口不提

这就是我给你们的礼貌

再说去超过两次以上的地方我不会再买纪念品

更不喜欢买那些什么钥匙圈的

因为后来我才发现

不是每个人都想我一样把别人送的纪念品当宝一样收藏起来

我遇过一个把别人送的纪念品转送给我却不自己丢掉

借口是我家里的小孩多

可以送他们玩

可是钥匙圈啊什么哪来适合他们玩的东西

当初的不好意拒绝又不想收别人不要的东西

结果那堆东西我收了好久好久好久

后来不知道哪天气上脑开了窍

既然别人不珍惜的东西

我何必觉得不好意思丢掉

结果那堆东西被我残忍地扔进垃圾桶里了

扔掉别人的心意

心里或多或少有那么一点地不舒服

一个人的旅程变了两个人的旅程

若不是变成两个人的旅程

这趟旅程会不会有美好的故事留下谁知道

话说我住进了一间充满了ang mo的地方

然后睡在一张要费尽九牛二虎之力才可以睡的床

想说这一辈子应该不会睡过那么高的床

除非这个世界有triple decker

到时候我应该选择放弃干脆不睡觉

不骗人  床真的很高

老板很好  是个KL人

check in后就带我们一起吃午餐

老板跟我一样喜欢无拘无束的生活

我觉得他一样不喜欢开车

因为他每次出去我都是看他用走的

然后也是厌倦城市生活的人

所以我觉得他开了这家民宿很对

然后自己也住在民宿里面

喜欢就和一群萍水相逢的旅客在民宿开个小party

喜欢就来个船上的日光party

喜欢就和一群旅客去附近的coffee shop支持朋友的驻唱night

再不然就是一群人兴致勃勃去附近的bar喝free beer

听起来就是赚钱的城市人不能接受的逍遥自在

因为话说我活在现实的世界太久

也会觉得这种生活只能羡慕不能强求

当然，我看到的只是老板表面的风流快活

我指的风流非花心的风流

谁知道他快乐的背后到底有没有烦恼

不是第一次来这里

我来过好多好多次

不知道为什么就好爱好爱这个城市

虽然车水马龙地和KL没有分别

但是只要不用我驾车  只要不是在KL

去哪里都好

其实这里交通好方便

什么地方巴士都有去到

路上也会遇到很多很好的当地人

可以的老伯伯会看见你一脸迷茫地不知道往哪里走然后问你要去哪里

站在bus stop等巴士的人会提醒相机不要背在身上很危险

巴士司机很坚决的要乘客从后门下车从前门下车   一个都不可以偷溜

这样的情景我问自己在KL哪里可以看到？.....没有

我说旅伴是谁都没关系

最重要的是有一样的步伐

【the best wishes i give.】

我想说
回憶很美好却又很伤人
偶然与友人聊起过去那段很坚持放下的感情
其实不仅你的后悔
我也遗憾过
然后后来气过很多事情
然后后来讲过很多气话
其实就是气话
我不喜欢提过去
因为陷在回憶很伤人
想起过去很情绪
我就是那种很容易陷在回憶的人
我遗憾
却不后悔当初有这样的决定
因为或许我还有那么少许地懂自己
如果当初的结局是好的
或许现在会不欢而散
我没有毅力在过束缚的生活
我想做自己
或许我们之间你让我自私的看见自己到底是要什么样的自己
所以从你身上我学到自己
很抱歉那是我对你的自私
所以看见你现在这样我自然难过
毕竟曾经你重要过
对自己好一点
没有人可以比你自己对自己更好
我真心希望你可以过得好。

【认识一周年快乐】

三月你好
好像美好或不美好的事情都发生在不同的三月
我记得某个三月我哭斷了肠
我记得去年的三月很美好
那个我不是你老板
那个走音掉的美丽
那个喊我小助理的老板
那个神经大条的女人
那个大屁股
那个睡我隔壁假害羞的死男人
那个让我生平第一次做跑车的导演
那个烧焦睡我隔壁不愿意起来冲凉很慢的平头
那个叫我进来这里的大肥
还有很多很多
想说
这辈子我应该再也不会那么记得几月几号认识什么人
认识你们很美好
就让我记住这份美好
这个三月来了
这个三月要过得快乐

【距离很近，心很远】

我有尝试解释自己
可后来发现的是左耳進右耳出
更后来发现的是
懂的人何须解释
我没有恋爱经可以分享
我没有工作上的共同语言可以入流
我没有精彩的笑话来瞎掰
我也没有什么人生中的鸿图大计去赚大钱
我没有大志
我到现在还不懂可以有什么人生目标
实际还是不实际
現實还是不现实
赚钱还是不赚钱
跟自己的心走还是不跟自己的心走
我不会
除了畢業出来那半年荒废和废人般的假期
我几乎没有好好停过下来
每每听到别人叫我换工作的时候
我会很想说
其实我很想辞掉工作一个人去出走
走个半年
3个月
1个月
限期越来越短
只因为害怕听见别人说自己不切实际
听着听着又会觉得自己真的不切实际
我很累
死不去努力活下来却像个活死人
给我走
给我去找下我自己
再不走我就老了
走过后悔那是咎由自取我不怨天尤人
泪腺很累
憋的很累



不要再醉了
酒后清醒会看见醉着清醒的很多事实
无论我多努力
我始终可有可无



真心疼我的
不要急着否定我
若我真的那天开口
证明我很需要那份支持
若只得到直接的否定
那就结束吧。