【recovering.】

偶尔敞开心扉地聊出来
才知道
心里面有时候想的东西
是不是正确的
其实我很想有个人告诉我
我这样活到底有多错
我说啊
伤害让人成长
但是成长里面放了自己很多很多地固执
我一直都懂
有时候想说的话要不停地过滤了又过滤才说出口很累
很想直截了当地就说出口
但是害怕伤害了别人的时候
内疚感让人更累
很珍惜每一次有机会可以敞开心扉聊天的时候
那个真实的感觉
想说什么就说什么
触碰到回忆里面的时候其实有很多很美的地方
但是在回忆里面你会看到自己当初的选择是对的
或是当初如果这样选择  我现在会怎样
社会让我知道
我成长地还不够
我还没有学会如何从别人身上学习自己不足的地方
其实这个世界也没有很灰
我突然很想努力地让自己的世界充满色彩
不要再固执
这样不好

时间很悬

好像过去经历太多

多到好像再也碰不到深海

多到再也遇不见灯火阑珊处的那个人

我知道
有些事情不是三言两语可以安慰
我知道
一个人难过不好受
没有人愿意被揭穿自己的难过
当眼泪无法释放情绪的感受
我明白
但是流泪难过的人始终不是我
但当角色调换的时候
你会懂
那个焦急

【陶美丽很糟糕】

什么时候
连打部落格也需要勇气
什么时候
面对自己要这么难
手指痕痒地想在键盘上飞驰很久
可是一次又一次逃避面对自己的内心
我累了
不是偶尔说说的那种累
我是无法撑下去的累
我累了面对人群
我累了面对自己
我累了面对不是工作的工作
总是以为自己坚强一点就好
到最后才发现坚强用来假装一下就好
然后崩下崩下
很失礼地在自己生日那天把眼泪崩了出来
我对不起自己
更对不起想要我开心的人


我现在不止无法把自己的心情用口述说
就连打字我都觉得那么困难
你知道吗
生命中遇见好人很难
你知道吗
他的温柔有你的影子
你知道吗
他跟你一样把我当得很小孩
你知道吗
那晚发生事情的时候
我有一度失去理智地以为是你
你知道吗
我对别人内疚得像憋屎一样难过
我纠结得想开车把油门踩到尽头去
我难过得躲在被子里哭得乱七八糟
然后我怎么可以忘了你不在的事实
然后我欠下你的我可不可以自私地这样一笔勾销？


就在我自我堕落的时候
就在我想放弃自己的时候
我忘了这个世界上还有很多人很努力地想活
我很心疼你
你说你连爱一个人的资格都没有
你错了
你知道吗
你比我更有资格去爱别人
你懂得爱自己
可是我却不懂得爱自己
如果你说你没有资格
那我也不见得有资格
我连要如何爱自己我都不晓得
我很想为你做些什么
但是我可以为你做些什么
我很想好好安慰你
但我能给你最大的安慰就是假装
告诉我
我可以为你做些什么？


我很怕被看穿
我很怕听见别人说出自己不愿接受的那一面
如果连一句我肚子痛都可以被分析心情
如果连一个叉腰的动作都可以被看得彻底
那么我很失败
我失败得连自己都不了解自己

地震了

该走的还是会走

就像电影里面的情节一样

照片的人随之一个一个消失

先是1632

然后是0936

不要说再见

我不喜欢送别

【sorry.for.myself】

hello June,
done ask me what i have done for the passes month,
i don't really know.
i just know that time is fulfill by the busy job.
sorry for my business, for friends, for family.
emo doesn't stay away sometimes,
that's why i work getting harder.
you know, sometimes being too strong and looks doesn't matter in anything makes others ignore your feelings. how bad and how sad.
there is so much feelings i couldn't speak through words,
the same matter, im tired to fight for it, or maybe, in other people's angle,
i didn't pay effort to fight at all.
perhaps one day that i disappear, people wouldn't know, people wouldn't feel.
that's all about.

有时候，

留不住的东西，

是自己没有用，

不要怨。  

然后别人也许不懂，

活了那么久，

我需要勇多少勇气去活下来，

比起死亡，

活着让我更累。

【may going to end soon.】

然后剩下的，
就是一个月的一篇部落格。
hey，
我还安好。

【them.】

现在是11点49分，
对一个上班族来说，
现在应该是睡觉的时间
头很痛，但我依然选择在这样夜归的时间洗头
我很懒也很累，我不想吹头发
只想这样趴在床上打部落
我没有介意休息时间少
我没有介意工作时间长
但是我竟然介意私人时间少了
被唠叨晚回家
被朋友埋怨我太忙没时间出来见面
被老爸说我长拒绝与他一起早餐
其实我都很愧疚
但同时我觉得很幸福
因为至少还有人在意你
所以不管假日我有多累
有约我会尽量出去
见个面闲个聊
但其实我只想偶尔你们会体谅我的累
其实我想说我很幸福
我即使身在很刻薄的公司
但有一群很好的同事
不管在马六甲的那一个月
还是现在在公司
我怀念在马六甲有人唠叨我吃太多杯面
我怀念有人在我很累的时候给我一个按摩然后知道我其实累得背部都肿痛
我怀念有好东西吃的时候也会有人想与预我一份
很多很多
我谢谢老豆不准我星期六回公司上班
我谢谢那个aunty为了我中saman
我谢谢有人会在我不要去吃lunch的时候硬硬要拉我去吃
还有很多我记不起的东西
我不知道自己偶尔在emo什么
只是偶尔的不被了解让我很沮丧
虽然现在拥有的东西不是当初的那个理念
但是我知道我应该珍惜我有的收获
像她说的
找到有梦想的人很难
找到同梦想的人更难
梦想需要时间
我还有时间去赌这一把
我会等。

马六甲回来的路上

他说

我有说不出的特别

我好奇了很久

到底是怎样的特别

从来很少认识不久的人就会踩我地雷

但是我被踩了两次

其实不止两次

我不是介意你的玩笑

我不是开不起玩笑

只是你不懂

我其实很难过

我难过得晚上睡不着觉

【desperately need a OFF day.】

im not expecting for a vacation now,
i just hoping for a simple off day.
kedekut boss,
i believe in karma.

【the MARCH of 2013】

然后匆匆忙忙过的一个月生活
像是只过了一天
虽然挫折很多
虽然离自己想要的还有一段距离
虽然不知道那段距离什么时候才会缩短
但是我愿意等
感谢遇见很多很美好的人
感谢遇见的人都没有什么心机
感谢让我感受到在吉隆坡生活了那么久都少有得到的温暖体贴和温柔
感谢上下班后我们都是两个人
虽然不知道以后会是怎样
至少目前为止我还是有一半是满意的
先不去想以后会是怎样
机会在眼前就好好学习
该争取的就去争取
这里很多美好
虽然离开的人很多
但是一个月的感情我从来没有想过可以比几十年的感情好
我不知道你们会怎样
祝福我自己
也送上我最真诚的祝福给你们
你们让我知道
世界上不自私没有心机的人确实还有
如果有一天眼泪是流给你们的
我也觉得，那会是值得的

很爱你们

很爱小帅

:)

【i fucking damn shit hate her name.】

也许你没有办法了解我在深夜的这个感受

看着分裂的人们

看着有改变的自己和停留在原地的人

我迁就得好累

我好怀疑

我注重的是那10多年的交情，还是我们之间对彼此了解的交情

了解这个词很让人心虚

你不要觉得，朋友之间可以有无理的要求

你不要觉得，朋友之间可以有漠视的成分

你不要觉得，朋友之间可以有无理取闹

你不要觉得，朋友之间可以什么都说出口

你不要觉得，朋友之间可以每时每刻真的什么都无所谓

这些孩子气和只有在电视剧看到的东西不要把它带来现实

你太多的无视和无所谓会换来别人以后如何对你

不是每样东西都要从口中说出来才能知道

真的，你有心的话真的有很多方法

因为失去过所以更珍惜

所以我不想告诉自己到头来珍惜的东西是一对连大便都不如的东西

当初选择告诉你，换来我现在的后悔

选择告诉你是要你知道我有多痛，不是给机会你在我伤口上撒盐

我真的好后悔好后悔

如果来到放弃的时候，

记住，

那是你给的机会。

【吳小碧，小紅】

他  ，  家     聽  是  算  有     因     可  ，     吳

摇  現  真     到  騎  玩  人     為     是  也     小

了  在  的     這  著  得  陪     ，     我  會     碧

摇  都  很     句  和  再  我     大     真  怕     ， 
头  凌  危     話  我  晚  。     家     的  寂     其

，  晨  險     ，  相  ，            都     不  寞     實

﹁  一  。     我  依  我            覺     是  。     很

我  點  ﹂     的  為  還            得     沒  也     脆

跟  半           心  命  是             吳     有  會     弱

在  了           都  的  自             小     問  怕     。

後  ，           要  小  己             碧     題  孤

面  你           融  紅  騎             自     的  單

只  一           化  ，  著             己     ， 。

是  個           了  從  車             一     我

很  女           。  來  孤             個     是

單  孩           不  沒  單             人     個

純  子           管  有  地             沒     女

地  家           去  人  回             問     生

想  自           哪  接  家             題     ，

送  己           裡  送  ，             。     也

你  騎           ，  我  從                       會

回  車           我  。  來                       怕

家  回           都  就  沒                       黑

我和故事的女主角有點像

我們的車都叫小紅

只不過她的是騎的我的是駕的

我并不是沒有人接送過

但是十之八九都是我自己一個人

所以故事的這裡讓我很身同感受
沒有人可以瞭解深夜自己一個人駕車回家的感覺
我是說深夜

看著故事的男主角這樣陪在女主角的後面

故事的世界里很浪漫

但是現實的話我會覺得很變態

所以偶爾沉寂在故事里浪漫一下沒有什麽不好

【you know now is still working hour.】

其实我发现我在让自己去习惯别人的习惯
该有自己的个性却没有了
出来社会让人类的改变有好有不好
我喜欢与那群人类在一起
但是我不懂名牌   所以我插不进
但是我们没有时常见面   所以每次见的时候我不太懂你们在讲什么
然后每次出来的时候变成了我在catch up你们最近在做什么在聊什么
然后只有我自己一个人调节脚步地去适应你们
我会羡慕你们一起吃的饭
我会羡慕你们一起喝的茶
我会羡慕你们的感情有增无减
然后羡慕过后变成了难过
难过你们里面没有我
谢谢偶尔出来还记得有我的你还是你们
有过就够了

前几天还在安慰别人
现在那些安慰别人的话我安慰不了自己
悲哀

会走散的话终究还是会走散

你那句“我觉得我们之间有了gap”

其实我懂，我知道，甚至是难过

不曾忘记很多疼爱我的你们

但是该放手的话就放

不是爱情，友情亦是如此

我努力得好累

【wo hen emo.】

他走了，就剩我一个人守候这里
weekend的假日就剩我一个人没有意思地在家
我晚上无聊时候走过去隔壁房间就会变成空荡荡的房间
我晚上晚了回来门不小心被锁了就再也没有人偷偷替我开门
偶尔想出去的时候再也没有人陪我
再也没有人跟我吵嘴
没有人会在我要生病得时候叫我喝这个茶喝那个柠檬水
没有人会在我睡觉的时候拿patrick吵醒我
没有人和我在这个家可以有共同的坏话讲
没有人听我讲无聊的话
没有笑点很低的人听了我自己也不觉得好笑的话在那边狂笑

他瞒着他们要走

然后为什么不连我也一起瞒了

我很emo

【stomach pain :O】

you know what?
i really hate you being like this, you make me choose to go left or right.
tell me what you can get after you wait for so long? time passes with nothing? hurt feelings each of every time  we face?
i really have no idea.

let it go.

we are growing.

【late hi to 2013.】

oh hi bloggie, i put you dead for so long. am so sorry.
the very first post on 2013. feel like blogging in so sudden, or maybe i got something to talk to?
hey, no longer put the first post on the first day of the year.
you know, once you getting older, something will change.
like bloggie, it still the nice place to speak out, but not everything, i mean feelings, it might helps but not all.
i wish this is a good year for me in the first day, but so upset, i bleed on the first day as i remember, like told me my unlucky-ness is not ended yet. oh well, i will conquer it and i will overcome it too. be strong and steady okayyyyyyyy!

countdown 2013 with the long relationship friends. but yet, it is still not complete. well, giving the best wishes to each others is more than enough, as long as we all are doing well.
i still love them, but you know, we are growing, we are getting to step into the society, things might turn slowly after we involve in the society, i dont know how long we can been through, but i will try my best to hold it tight.

a gang of warm heard college-mates. am lucky to having them. but you know, less contact makes our gap are getting bigger, this is make me sad. what to do? i can do nothing, we are staying too far away. driving license is not a way to settle this problem, family................oh well, i dont want to talk about this shit anymore.  joining them for every outing will made my day and make me happy, but you know, not every outing i could join. but i will appreciate each and everytime we gathered together :)
friends are all getting in a pair, am happy for them. and i hope they are in blessed. people ask me do i jealous? no, why do i need to jealous. i'm that kind of people as long the friend who surrounding me are happy then i will be happy too. so, let me feel your happiness :D

i feel like crying in sudden, no why.
being a girl is seriously wtf.
why mood swing so easily.

new year wishes to get a good and me likey permanent job.

and ofcourse that everything can go smooth. 

but sending resume and interview makes me got a little bit phobia.

this is so wtf.

so what?

i still have to do it and life still goes on.

i got to end my personal holiday for soon.

i hope.

she asked me why,

and i said i need freedom.

yes, i'm the kind of person need freedom so much

and i know, sorry is nothing.

so let it be.

【so call last sunday.】

太久没有来这里

password会自动log out, 然后我每次都会忘了我还在用着旧的password

然后每次输入的时候心里都会不舒服一下,但是每次log in 之后都会很懒惰去换

懒惰累人啊,你也可以知道当初年少无知时候的自己做的东西是多么的幼稚((缅怀地笑

12月份的最后第二天，噢不，一整年的最后第二天，然后世俗人说的Last sunday，这天的前一晚多亏那杯薰衣草茶，我睡了两个小时的好觉，但被电话吵醒后我依然失眠到早上((可悲。

早上的bah kut teh让我心情很好

站在海边的海风让我很沉静

我喜欢这样的last sunday :)

今天没有DSLR, 只有2.0像素的手提相机

就像想当年一样

相机不在身边很不习惯

但偶尔这样，也没有不好.

今天在码头看见一群穿孝服的人我想起了你海边，是我思念你的地方。

【thank you.】

年尾有种魔力

这些年来的年尾是什么心情我忘记了

唯一让我感觉充满希望的就是圣诞节

他说那事以后，她话变得很少

所以有时间他都会把时间留给她

他说不知道什么缘故

最近她话变多了

她告诉他说她想吃汤圆想过圣诞

高兴

我听了都很高兴

我能做的就是在这里给你们满满的祝福

只要她能好起来就好

汤圆节快乐:)

【self-deception 】

会比Yeah的稻草人

它都可以过得那么乐观

那么我也要:)

夜深了
坐在电脑前滑鼠scroll上scroll下
姐姐在旁边看戏笑得很用力
我却一阵的郁闷
嘴里不知不觉哼起了adele 的 someone like you
然后想起了一个连我也觉得讶异的人
这都怎么了
才知道这几天郁闷的心情都是因为这样
坐在隔壁笑得很用力那个说，我根本放不下
是这样吗？
也许不重要了
反正我选择了放弃
反正我不会是去主动争取那个
反正一切就这样了
反正..........

我们可不可以...

不要再为一个死人争吵？

【the pain that ppl wouldn't know.】

或许我们都不该争执那么久

争执了多少年我们都不妥协

从中学到中学毕业到进college到我college都毕业了我们还在争执同一个问题

你应该知道

当初你这样你会预了我有这样的举动

何必为了一个不会活过来的人苦苦纠缠自己

何必为了一个死人让我们和解后又撕破脸皮

说不会回来的是你

所以要做麻烦请你回来自己去

嗯，

我把这里沉死了很久

终于

我过了两年半很神般的生活下

毕业了

那个站在他身边对着那口井许的三个愿望在毕业当天终于都实现完了

谢谢实现了我三个愿望

只可惜当初我浪费掉了一个该许的愿望

毕业让我多不开心都不重要了

开心的时刻放在心里就好

让爸妈圆了个梦他们开心就好

然后我才发现我从来为的就只是让别人开心不是自己

只是我无法接受我因为你们做那么多换来是姐妹之间的妒忌和讽刺

够了真的都够了

当最小的不幸福

你很可能在被父母偶尔疼一疼的时候被姐妹妒忌的眼光秒杀掉

你很可能偶尔被她们一句无心的讽刺刺痛

零零碎碎的偶尔加起来

想一下

有多痛

因为这样我融不进你们有多痛

担心你们排挤我所以我害怕两老多疼我一点

所以我总是故意对他们态度很不好

担心俩老认为我学坏所以经常带着愧疚的心我有多累

被朋友排挤很痛我试过了

被家人排挤的痛有多几倍我算不出来

只知道

很多时候我会有不想活的念头

dear santa, 

can i hang my self inside the socks and you bring me away?

【heartache】

我说过，
如果有一天你想放弃，
请先告诉我，
即使通知一声也好。

【不幸福的摩天轮】

erm, light with day light? i forgot. lol.

安静的这段时间

我发现友谊的难维持

其实不能说发现

可以说是更进一步的发现

踏进社会的我们

不是每次说要见就可以见

不是每次说想念就可以马上见

不要怀疑

我也会有想念朋友的时候

只是，是不是一定要说出来让别人知道才定义成想念

对我来说，并不是

即使我说出来，别人认为你不是，你就也不是了

我想念好多好多人

我想的时候

有的在上班

有的在上课

有的太远

有的陪另一半

有的还有自己生活圈子的朋友

假期的时候

有的还是要上班

有的陪家人

有的还是陪另一半

有的还是有自己生活圈子的朋友

嗯，

就这样

下次的下次

然后的然后

没完没了了

：：很多可以理解的事情却还是会感到难过，

：：原谅我会感到难过，

：：因为我还是人类。

抱歉，

我不会因此而找男朋友。

【friends and family? is a digi plan.】

现在的心情就像拉屎拉不出不，一肚子的屎，想呆在厕所旁边怕它随时出来，又想出去但又怕随时想上厕所。
想说样样事情都很不称心如意，每天像个疯子一样地在等电话，嘴里说着顺其自然，殊不知那个顺其多么的不自然。好比一个朋友答应了另一个朋友一样事情，然后那个朋友就痴痴地等着承诺的兑现。
现在生活每样的事情都让我很烦，才解决了让我很懊恼的事情，然后一堆跟着来，昨天收到的那两封信足够打败我。
20岁人第一次收到追债信，很抱歉，你现在寄多少封来都没有用，我依然没钱还你。
20岁人第一次参加那么烦人的毕业典礼，要这个要那个。小时候你渴望家人来看你的毕业典礼，一个两个推三借口四的，到现在别人主动开口问你欢不欢迎别人去的时候，自己给的答案不是人家想要然后被别人说你不够诚意去邀请。
zomok人类酱烦酱犯贱？你们给的生活方式我照着去生活，然后我习惯了你们却来扰乱我，他妈的好一句我不够诚意。他妈的我从来没有想要邀请你们，他妈的我zomok可以酱没有礼貌？zomok我可以白痴到去想他们到底是真心来替你高兴还是纯粹来看下大专的毕业典礼是怎样而来凑热闹？我无药可救了。
没关系，再没礼貌的最低限度也只有这里无声的回应知道 :D
我现在仿佛讨厌生活里很多事情都得按部就班去做，就像讨份工作要interview几时白轮却也不一定工作有你份。
就像重新认识新朋友为什么一定就要聊往事啊谈过去什么的来了解彼此而不是可以一见如故，不闻不问也可以知道我在想什么，不了解过去也可以很合的来？
就像情侣一起为什么一定要过热恋期而不能在一起了就平平淡淡地这样过？
我问过他这样的问题，他只回了我四个字“Your mind so old”当做回答我了。那谁来回答我的问题？

最近在追香港的短剧

才发现这些没有故事连接的短剧居然可以让人有那么多得启发

谈人生谈目标很多关于生活中大大小小的事

其中那集谈朋友的定义到底是什么让我感慨很多

“小丸子里面的爷爷说：朋友不是比时间而是合不合得来。”

但是我往往重情于时间，我相信认识很久的朋友经历过的事情不是一些认识几个月或一两年的朋友可以明白的。即使你现在认识的朋友这一刻合得来，未必下一刻可以，因为还有太多的不知道和不了解。

朋友，so hard to define. so as family.

again, i'm there, i mean here too.
i love this place, the surrounding, the food, the...sea.
but this time, i bring my emotional to there, bad emotional that i had for a trip before.
thank you for the foods, that makes me feel better.
i missed out to go for the beach,
people used to asked why go this beach go that beach, nice meh? so dirty.. should go those Redang Perhentian and bla bla bla.
oh hey, i'm going beach is not for swim or whatever, is just a kind of enjoy the environment. but there's no one can understand every each of the time when i say i want to go for the beach. sigh.
doesn't matter, i will be back :)

hey,

sorry im not paying my visit.

perhaps this is doomed  that i shouldn't bring my emotional and pay a visit?

【hey】

又哭又笑的夜晚

我想我会疯掉

现在事凌晨2.46，我3点该起床了

谢谢那个八婆不让我睡觉

我现在眼睛很痛

【sorry no cure. but im the one who say sorry.】

难过的事情不能在公众的地方述说
我好难过
我应该找谁谈
我应该找谁述说
也许别人会认为我在伤心个屁
甚至会觉得我根本没有资格当伤心的那一个
反正，伤害别人的那个
就是我
前几篇才说我离混蛋的日子越来越近
没有想过
我今天确确实实当了混蛋
再见还是朋友，原来，我低估了别人可以接受这个关系的接受度
我以为我自己可以别人就可以，不是的，我把别人看得太高了

我是不是很任性
我是不是很自私
我是不是很固执

我在乎的人，在乎我的人
你可以不认同我，
但不可以不了解我

如果我的内疚会让你好过一点的话，

我可以内疚。