【我是扫把星】

内心深处的话
我说不出口
长久累计起来的东西
我崩了
长期压抑让我感觉好辛苦
那个感觉不是常人可以接受的
我很辛苦
很累
我不知道该怎样宣泄自己
我不知道该怎么释放自己
我不知道怎样让自己好过一点
我不知道心脏会不会在下一刻爆掉
我无法站好
我不能做坐好
我没能专心驾车
我不知道肚子饿
我睡觉睡不好
我累了
我真的累了
让我解脱
不管什么方法都好
只要可以解脱

只要可以解脱。

【mind fuck】

每一次的相处都让我有无限的感慨
总是百感交集
总是的总是
很多的总是
3个小时的路程让我很疲惫
我的思绪依然很困扰我的在转动着
巴士上的眼泪不足够让我宣泄
当付出了感情
一切的一切
你的思绪你的心脏都会在跟着走
我有太多太多的话想说
但是我想保留自己
每每来到这个挣扎地方的时候
有多难过
我自己也不知道
选择保留自己
不是我有什么不可告人的秘密
我不想依赖别人
一旦依赖了我会赖着不走
再来的矛盾
我想别懂我多一点
又不想别人知道我太多
我不知道
我不知道我自己在不知道什么

站在感情的十字路口
有多无奈我就会有多无奈
我不晓得你是不是住了进来
我不晓得是不是因为得不到所以你越显得珍贵
我不晓得我到底把你放在我心里的什么位置了
压抑自己的感情很辛苦
装作什么都不是很辛苦
慢慢走向再见的边缘很痛苦
眼泪留不出很心痛
这一刻
我只想掐死我自己
我没有办法去倒追男生
更没有办法告别单身

抱歉我已经无力再想last minute弹出来的问题了
我很累
很鸟累
我的床在呼唤我

你没有骗我

但是你忘记你对我说过那句话

我看见了

很多

很美

很闪耀

我的头是不想低下来的

【rapid pass come back to me pls.】

sorry bloggie that i dumb you for so long.
最近都上来游走
总是写了好几行字
让后一个delete button没完了
一直没有办法好好地写一篇东西出来
谢谢twitter让我有短暂的宣泄
我们生活中有太多的转折点
这个分叉路我真的不晓得该怎么选
我们都知道
活在这个繁华的都市
注定没有放慢脚步的机会
我们都知道
到了这个年龄
要开始的很多
开始新的生活
开始新的圈子
开始承担
开始更成熟
我们都没有办法再依靠谁
我们也都知道
到了这个年龄
要结束的也很多
结束念书的生活
结束建立起来的友情
结束没头没脑的生活
还有很多很多

很多事情

我没有办法取得平衡

就像任性与理智

我没办法理智着地去任性

所以我选择理智

爱情和自由

我没办法爱得自由

所以我放弃爱情

也许我不够疼爱自己

也许我习惯被冷落忽略和一切负面的行为

那么就让我继续习惯吧

【kanasai.】

人生中第一场的演唱会
我的童年
我的回忆
我拍烂手掌
谢谢你请我看得演唱会:)




最近越来越爱跟自己发脾气
为自己增加多了一个怪癖
我看见人们之间出现很多问题的时候
我无法为他们解决
然后觉得很遗憾
其实有时候
我不说出口的事情
不真的代表我无所谓
不把事情说出来
也许我只是想保留原来的东西
不去改变
不去转换
要知道
别人没有义务去把那个位置留给你




知道吗？
如果很多事情都要从口中提出来说出来去提醒
那么就没有意义了
就好像从前我愤怒地冲口而出说你们什么事情从来都不会告诉我
而之后当你要说的时候，把重要的话说完后再加“不要说别人没有告诉你”
这样有意思吗？

所以我从来不强求别人对我好

我要的是自然真心的好

如果像以上我所说的那样

很没有意思

真的

所以家人的关系很早以前就因为这样破坏了

朋友

请包容我总是把话收在心底

【i care, over care.】

我总是在等待着些什么
却总是在让我等到的时候想放手
我觉得我仿佛有一种怪病
爱等待
却又不是喜欢那种感觉
然后等到的时候
放手
很矛盾
很愚蠢
那个感觉越来越强烈让我很泄气
然后我越来越贪心
问我自己到底是不是想拥有
其实又不是
不想拥有嘛
也不是
所以我说我自己常常活在矛盾当中



请唤醒我身上的每一条根
我懒到自己看不过眼
我懒到很懒惰做功课
我懒到很不想用我的脑

不是你的，就不是你。

他说，只是时机未到。

所以告诉我，

你就是以这个为宗旨，

一直守护到现在？

一直等那个所谓的时机？

【blue sem.】

the new sem is begin!
知道吗？
百感交集的一个sem
不同的一个sem
吃饭的时候总是多了些唉声叹气的一个sem
莫名其妙的总是有emo脸出现的一个sem
别人在担心快要分离的时候
我们在担心以后的路要怎么走
我还是想选择逃避多一下
反正迟早我还是会去面对
只不过也还不是现在
我说虽然是剩下短短的几个月
我想搬出去的感觉更强烈
只要在外面
我就不会想太多
只要在外面
我的人就会爽一点

剩下的时间不多

我没有办法争取更多见你的机会

就是没有办法

想念你

让我觉得很奇怪

我的存在

你看不见

【kanasai moody】

每一个人一生中都用了很多不同种的形式在活着
对，这句话很对
我到底用了多少种形式生活过来
我数不出
我只知道  我有个怎么改也改不了的坏习惯
也许某种因数  也许某种原因  我的生活总是在迁就人家
我从来没有介意这样去迁就人家生活
相比起来   我会比较讨厌起冲突产生火花   所以我选择迁就
好听来说   我的就是多变的性格
不好听来说   我就是一个没有性格的人
别人是怎样   我就怎样地跟着别人走
习惯   很坏的习惯   很烂的习惯
我到底自己在别人心目中独一无二的性格是怎样   i don't know.
是坏脾气？ 是三八？是痴妈根？again, i don't know.
其实   我想有个人把我数一数   让我看看自己到底怎样的一坨屎
他说得对  我总是在迁就人家   然后委屈自己
委屈嘛   当时我并不认为我在迁就别人而委屈了自己
但仔细想一想很多事情都是从家开始
久而久之累计的委屈   就变得视而不见   很无形   然后自己以为地不再是委屈
我从来就活得很卑微
我从来就活得很渺小
我从来不敢奢望别人视我重不重要
期望太大地那个感觉   破灭的时候很要命
我的生活不是没有开心过
只是我不敢活得过分开心
因为在我的世界里
开心过后的失落感往往比失落的时候更失落

我难过

是因为事情仿佛像个循环

我看见当年的自己

那个我摆脱不了的自己

其实

我在乎

我在意

【bye april】

april come to the end. 
as usual, fast like hell.
1st day of college, i skip. Lol. still in holiday mood, in sleeping mood.
officially a 3rd year student, doesn't look like at all. just like i doesn't look like i'm going be 20 yeaes old, oh that's enough.
4 months had gone through this year, 2012. what will actually happen in the December? gods know.
say bye bye to the April and hi to the May.
and hi to the new semester too, the last semester. 
i have to face it and accept it right? no matter how unwilling i am.
no choice, you and me, he and she, we got no choice right?
so, do enjoy the coming days. do appreciate the coming days, with love, with smile, with happy :)

appreciate the last moment that i could have from you.

the only things i want from you.

【throw it away.】

another midnight,

midnight always make me think a lot.

plus the hot weather, the heat the dry wind, makes me lost temper easily, not to others, but myself.

sounds funny right? when u are angrying yourself, like a bodoh.

the last one coming to the end. last one. 

day passed by day month passed by month, and yet, i couldn't accept 2 years already fly.

tell me what i had do? i don't know.

non-stop escaping the problem, let me continue and escape, i will face it one day right? but not now. sorry.

gods know, i hate decision, a lot.

insomnia suffer me a lot. slept early in the morning, wake up early in the morning too. 

is like i just fall asleep, and the next second i have to wake up. so sucks. bad sleeping quality makes me feel like all of my organ is burning.

few more days to go, no fuck, continue and sleep only. 

bersih tomorrow, i have to work tomorrow, hope the traffic is fine. hope those who support and go for bersih is fine.

hey you, dear brain. 

u disappoint me.

i thought i could control you well.

but once i open facebook, once i saw the stupid big head, everything is gone.

so bodoh, very bodoh.

i guess i put hope without asking the permission from myself.

so padan muka sendiri.

give me some pain, so i could awake, easily.

to give up what should give up

like you

like the brighten thingy

【:/】

【make a wish.】

那个井
我许了三个愿望
有点贪心
我知道
因为紧张所以我忘记了许那个要给你的愿望
我从来都没有很依赖地去相信许了愿望就会成真
我只觉得那是一种希望
但是也许只要你真的相信
或许就真的会有
姑且一信又何妨


我没有很会说话的嘴巴
我没有很会安慰人
可是我有两个很爱听故事的耳朵
只要谁需要都好
不需要找树洞
我的耳朵可以免费借
有免费故事听
何乐而不为？
记得，我的耳朵
在这里

那句zomok你

不是普通的一句zomok你

里面有着我心里很多个想问却问不出的问号

“zomok你？”

“zomok我？”

【im back from melaka :)】

hey,
我从马六甲回来了
知道吗？
我去过马六甲那么多次
这次是我真正地去游玩马六甲
马六甲很热很热
热到我很想一整天呆在游泳池
第一次旅行
别人走到脚断累到不行
唯有我一个不累脚不酸睡不着
我想我失眠到很严重的地步去
我吃到很满足
笑到很满足
玩到很常怀
噢seh seh你们:)



*


那个你有很多事情其实我都不懂
那句你怎么了到了喉咙我就没有办法把它吐出口
然后总是以很玩笑的方式带过
我好像很没有用
你的表情你的举止
让我的心脏何止漏掉几拍
让我的脑袋何止一片空白
然后情绪就这样给你牵着走

这样一瞬间的幸福

我学会满足

月经大乱

让我很懊恼

:/

【:)】

i don't mind whether there are anybody still reading my blog.
especially for those that i wish to,
the passes, now or future.
not because i don't care, is just because i can't force anybody to do so.
if you care, you would search anything yourself from here.
although it just a small part to let you know about me.
seriously, that's enough.
sorry that i couldn't express anything through my mouth,
you know, i'm too stubborn and perhaps too man?
just like man, they don't express theirself, right?
there are too many important things in my life.
human, old photo, old present. a lot.
i don't know that people take me as important or not,
i don't know.
but there are just too many important people in my life.
although i act like i don't care,
although i angry sometimes,
although i felt tired sometimes.
i wonder why,
why human given such things called as feelings.
makes people happy, sedih, care, a lot of shit.
maybe nothing is forever,
maybe i should accept this,
but as long as,
we still beside each others now.
is not a relying,
is a relationship,
relationship that couldn't replace with anything.
hey, i'm still me.
don't doubt.
i did not change at all.
i'm still here,
i'm still me.
:)

sorry,

for anything for everything.

it will not be last long.

i just need some time.

【when alone in the night.】

如果有那么一天
我回到过去那个我
我想我很失败
总是害怕回到过去那个自己
不像人也不想鬼的自己
就连站在镜子前也会问这个是不是自己
从来没有在乎花了对少时间站起来
至少就是站起来了
不去记得是怎样熬过来
不去记得起因是什么
不去记得全部是什么
然而这不是治愈自己的方法
而是逃避的方法
把自己治愈的是自己
把自己击倒的也是自己
可笑
我以为只要习惯一切我就可以无所谓
原来却不是那样
我以为只要习惯总是被遗忘这个事实就好
原来其实我会在意
原来其实我很在乎
原来其实我很心痛
神又是自己
鬼又是自己

我，太高估自己

高估地以为自己不会那么容易不堪一击

高估地以为我真的什么都可以无所谓

高估地以为我可以活得很男人

高估地以为我可以保护好自己

最后

把我摔得遍体鳞伤的那个

就是自己

【amani :)】

oh i miss that night,

it was so high and although i very hungry and hot.

the first one, beyond.

my childhood.

thanks for the chance for watching them live.

reunion and make concert pleaseeee.

childhood and old song always bagus    :)

【for you ;')】

现在是深夜的2.16分

不是在看戏不是在追阅小说

而是挖着别人的部落格来看

然后我闲事无聊

翻旧文章来看

hey,你的部落格看到我又哭又笑

不晓得激起哪一部分的神经

这篇文章是想给你的

很久很久以前就想这么做了

我不晓得自己了不了解你

我不晓得自己懂不懂你

很多事情我们都摆在心里

然后一笑置之

可爱的是

即使短短的一个小句子

却可以知道对方在想什么

我很爱emo

你也很爱emo

我们有时候很容易影响彼此的心情

那么多年来

有句谢谢收在我心底

自从那件事情后

谢谢你是第一个了解我的人

谢谢你是第一个明白我的人

谢谢你是那个陪伴在我身边的人

虽然

你的难过不比我少

我没有办法让你不难过

我没有办法解开你心中有的结

但是只要你需要，我在。

你很硬颈

你很固执

你知不知道

劝服你是件很难很难的事

赖佩娴

你很重要

谢谢你

陪伴我走过这么多

:')

你知不知道

我的鸡皮疙瘩现在掉满地

xD

【鸭子是鸭子，谁说鸭子会变天鹅。】

然后其实
这个世界为我改变过什么
我为这个世界改变过什么
没有
永远活得像只丑小鸭
总是跟在别人后面打转
然后总是怀疑自己是不是天生的孤独星
关心我的人何其多何其少
是谁
我知道
亦不知道
总以为活得坚强
什么事情就可以迎刃而解
不是的
原来越坚强就越会逃避
然后逃避的level越升越高
不是有什么不可告人的秘密
只是长久累计下来的问题
重复又重复
从脑袋的思考流去心脏
心脏转成的感觉
每每都在隐隐作痛
想从心脏流出口外
谈何容易
即使说出口了
又如何
在意的又有几个
这个世界总是你看我好我看你好
我以为你活得很快乐
其实你不是
你以为我很洒脱不顾形象
其实我不是
活得不顾形象
那只不过是一种自我保护的方法
洒脱？开玩笑
如果我洒脱
失恋多少次我都可以面不改色
受伤害我大可觉得关我屁事
努力地筑墙让自己活着
就只是为了活着
为了对得起身边的人而活着
为了对得起良心而活着
也许偶尔乐观开心的时候
会很虚伪地告诉自己
噢！活着真好
但是那种有的时间
很短暂很短暂
人生除了经过生离死别
还有很多

鸭子是鸭子

鸭子不可能变成天鹅

何况是美丽的天鹅

【so dead.】

老天让时间过得很快
即使我现在像只懒虫呆在家
张开眼睛天亮的那一刻
半天也就没了
整整脱离考试才多久
算起来才不过整整的一个礼拜
才那一个礼拜呆在家的时间
我的罪恶感越来越重
呼吸越来越困难
工作啊
我需要钱
很需要啊
只是询问后那些人的不回复
让我积极找工作的心情变得很沮丧
呆在家不敢出门的心情很郁闷
想shopping没钱shop的心情和郁闷
把唱k电影的娱乐消遣大大地cut掉很郁闷
在家当大吃懒当得很郁闷
为舍就没有自动送上门的钱
没钱让我变得很emo.
一个人面对着四面墙让我变得很emo.


告诉我
我还可以撑多久？
好难撑啊.

如果这时候有你在

或着你弹出来的文字

emo应该会暂时闪边去

做梦！

【mind set free after exam, but heart doesn't.】

不小心陷入陷进

然后想尽办法抽离自己

我啊

总是不断地在自相矛盾

我啊

总是思前顾后地

我啊

明明想要   却总是在最后放弃

我偶尔贪心

但我却又是个很容易满足地人

把心里话收起来

就正常地会有那么一点点地难受

就知道没有结果的东西

我没有去想很多

只是如果可以表达出来

我想应该会比较好过

只是平时我再怎样man怎样粗俗粗鲁都好

女生该有的那份矜持我却有得固执

那种满脑子都是一个人的生活

很让我受不了

赶快让我回到正常的生活吧

心动的是我不是你.

那些坏印象,

我留得很故意.

【hi april :)】

hi april :)

still, time flies~

把我的三月的结束和四月的开始在考试中度过

该烦恼的事情慢慢逼过来

我还是常常用逃避去逃避

接下来这个月啊

其实我想好像个废人酱过

我想好好享受最后这个放假

天不饶人啊

望着银行的钱越来越少

我开始担心我会入不敷出:(

i need a job so badly,

but i need a vacancy more badly :(

我说啊

最近让自己活得太开心

时间过得很快

钱花得很快

然后就这样很快很快

快到我忘了自己是快快地在成长而不再是小时候的慢慢成长

一下很快乐

一下很郁闷

让我会误以为自己精神分裂:O

我说啊

人们很多时候都在用钱买开心。

你对我好

我知道

我不是不肯叫你一声姐

只是这么久以来

我习惯了这么称呼

用那种方式叫你

我会起鸡皮叻

thx, for everything.

:)

【fingercross】

我说我最近很衰

车被撞

今天早上差点被反方向行驶的车撞

吓得我失魂去

考完试我我要去拜拜

愿

一切平安

【thanks for everything, you know ：）】

blogspot自动sign out.

才发现

原来我没有把密码换掉

一个很久很久的密码

我依旧还是懒惰地进setting按几个钮把密码换掉

3月来到尾声

原以为不数着过的日子应该不会过得那么快

我错了

我把自己活得越快乐

时间就过得越快

谢谢那群让我快乐的朋友

:)

悲伤中的一点快乐

快乐中的一点悲伤

什么都好

我都很珍惜

无论以前认识的朋友

现在带给我欢笑的朋友都好

某件事情后

我除了很谨慎很谨慎之外

珍惜我有学会

有时候

活得太谨慎让我错过很多

就像你们。

心理严重地不平衡当中

原本可以像其他人一样

用最后一张的paper来结束三月

开始新的四月

那他妈的resit

看了我直接泄气没有力去了

如何？

我还是得继续过

快乐

把我带着走得很快

我很久

没有把这种笑容放在脸上了

相信它

它不再是假的

谢谢

everything

:)

【qi xin exam】

暴风雨前夕总是平静的

担心不是没有

只是我担心得了多少

在限于的时间下我尽了自己的力我还能说什么

最后那科

我听天由命

时间很重要

如果人类可以无时无刻吸收讯息都不会累的话那该多好

如果人类可以48小时都不睡觉那该多好

我说在这么艰难的时刻

有你在真好

虽然总是一群人

还是很好

简单的拥抱

简单的对话

简单的笑容

我还是习惯一群人地和你相处

这样就好

:)

雨天附加你的阳光笑容

格外温暖

:)

【-.-】

想说这个世界上存在着很多奇妙的东西

人会说话很奇妙

动物油感觉很奇妙

感觉，很奇妙

即使我累到不行

即使脚痛

我还是想见见你

感觉永远远远地胜过理智

永远

这是我很懊恼的地方

总是这样默默地其实我很足够

但是当某些事情发生的时候

我心里的不快终究还是浮现出来了

就那样的

不愉快的感觉缠绕了我整晚

那个感觉

叫吃醋