【heartache】

我说过，
如果有一天你想放弃，
请先告诉我，
即使通知一声也好。

【不幸福的摩天轮】

erm, light with day light? i forgot. lol.

安静的这段时间

我发现友谊的难维持

其实不能说发现

可以说是更进一步的发现

踏进社会的我们

不是每次说要见就可以见

不是每次说想念就可以马上见

不要怀疑

我也会有想念朋友的时候

只是，是不是一定要说出来让别人知道才定义成想念

对我来说，并不是

即使我说出来，别人认为你不是，你就也不是了

我想念好多好多人

我想的时候

有的在上班

有的在上课

有的太远

有的陪另一半

有的还有自己生活圈子的朋友

假期的时候

有的还是要上班

有的陪家人

有的还是陪另一半

有的还是有自己生活圈子的朋友

嗯，

就这样

下次的下次

然后的然后

没完没了了

：：很多可以理解的事情却还是会感到难过，

：：原谅我会感到难过，

：：因为我还是人类。

抱歉，

我不会因此而找男朋友。

【friends and family? is a digi plan.】

现在的心情就像拉屎拉不出不，一肚子的屎，想呆在厕所旁边怕它随时出来，又想出去但又怕随时想上厕所。
想说样样事情都很不称心如意，每天像个疯子一样地在等电话，嘴里说着顺其自然，殊不知那个顺其多么的不自然。好比一个朋友答应了另一个朋友一样事情，然后那个朋友就痴痴地等着承诺的兑现。
现在生活每样的事情都让我很烦，才解决了让我很懊恼的事情，然后一堆跟着来，昨天收到的那两封信足够打败我。
20岁人第一次收到追债信，很抱歉，你现在寄多少封来都没有用，我依然没钱还你。
20岁人第一次参加那么烦人的毕业典礼，要这个要那个。小时候你渴望家人来看你的毕业典礼，一个两个推三借口四的，到现在别人主动开口问你欢不欢迎别人去的时候，自己给的答案不是人家想要然后被别人说你不够诚意去邀请。
zomok人类酱烦酱犯贱？你们给的生活方式我照着去生活，然后我习惯了你们却来扰乱我，他妈的好一句我不够诚意。他妈的我从来没有想要邀请你们，他妈的我zomok可以酱没有礼貌？zomok我可以白痴到去想他们到底是真心来替你高兴还是纯粹来看下大专的毕业典礼是怎样而来凑热闹？我无药可救了。
没关系，再没礼貌的最低限度也只有这里无声的回应知道 :D
我现在仿佛讨厌生活里很多事情都得按部就班去做，就像讨份工作要interview几时白轮却也不一定工作有你份。
就像重新认识新朋友为什么一定就要聊往事啊谈过去什么的来了解彼此而不是可以一见如故，不闻不问也可以知道我在想什么，不了解过去也可以很合的来？
就像情侣一起为什么一定要过热恋期而不能在一起了就平平淡淡地这样过？
我问过他这样的问题，他只回了我四个字“Your mind so old”当做回答我了。那谁来回答我的问题？

最近在追香港的短剧

才发现这些没有故事连接的短剧居然可以让人有那么多得启发

谈人生谈目标很多关于生活中大大小小的事

其中那集谈朋友的定义到底是什么让我感慨很多

“小丸子里面的爷爷说：朋友不是比时间而是合不合得来。”

但是我往往重情于时间，我相信认识很久的朋友经历过的事情不是一些认识几个月或一两年的朋友可以明白的。即使你现在认识的朋友这一刻合得来，未必下一刻可以，因为还有太多的不知道和不了解。

朋友，so hard to define. so as family.

again, i'm there, i mean here too.
i love this place, the surrounding, the food, the...sea.
but this time, i bring my emotional to there, bad emotional that i had for a trip before.
thank you for the foods, that makes me feel better.
i missed out to go for the beach,
people used to asked why go this beach go that beach, nice meh? so dirty.. should go those Redang Perhentian and bla bla bla.
oh hey, i'm going beach is not for swim or whatever, is just a kind of enjoy the environment. but there's no one can understand every each of the time when i say i want to go for the beach. sigh.
doesn't matter, i will be back :)

hey,

sorry im not paying my visit.

perhaps this is doomed  that i shouldn't bring my emotional and pay a visit?

【hey】

又哭又笑的夜晚

我想我会疯掉

现在事凌晨2.46，我3点该起床了

谢谢那个八婆不让我睡觉

我现在眼睛很痛

【sorry no cure. but im the one who say sorry.】

难过的事情不能在公众的地方述说
我好难过
我应该找谁谈
我应该找谁述说
也许别人会认为我在伤心个屁
甚至会觉得我根本没有资格当伤心的那一个
反正，伤害别人的那个
就是我
前几篇才说我离混蛋的日子越来越近
没有想过
我今天确确实实当了混蛋
再见还是朋友，原来，我低估了别人可以接受这个关系的接受度
我以为我自己可以别人就可以，不是的，我把别人看得太高了

我是不是很任性
我是不是很自私
我是不是很固执

我在乎的人，在乎我的人
你可以不认同我，
但不可以不了解我

如果我的内疚会让你好过一点的话，

我可以内疚。

【我是混蛋】

所以当某人突然出现在我家的时候

我错愣

所以当老妈第一印象是不好的时候

如我所料

所以

我今天当了混蛋

【hey, midnight】

身边疼我的人
何其多
何其少
才发现
认识的人，好少
生活圈子，好小
忽然我觉得孤独寂寞是种很可怕的东西
然后明白不是每个人的孤独和寂寞都可以被了解
也许我不明了别人的
别人也不明了我的
是不是社会让人类生病了
是不是人类自己钻的牛角尖太牛了
以前的人类其实他们的烦恼怎样解决?
她说现在的社会主义让人无话可说，真的稍微有偏差就会想不开
把我算进去，我也会是那想不开的一份子
回过头去看看
我花了多少时间每天在安慰自己的情绪
害怕自己想不开，害怕自己跌进万丈深渊，害怕自己从此堕落，有够他妈的多害怕
是不是该是个时候去诊断自己到底病的多严重了
其实，我们都病得不轻。

我一直相信那些会自杀的人不是真心想自杀

也许就是那么一刹那的想不开和不清醒

如果连自己也阻止不了自己去死的人

想想

那个人到底有多难过

【admit the changes.】

感情的世界里面没有谁对谁错，她告诉我

只是我还是不懂先不爱的那个，先没有感觉的那个，是不是就是错的那个

当甜蜜转换成压力的时候，我知道感觉已经不对了

我没有很丰富的感情生活，相反地我拥有的却是每次都失败得很彻底地感情

我知道尝试这两个字不能用在感情里面

就是因为尝试，所以当年我伤害了一个很努力爱我的他，即使当初那还是懵懂的爱情，如果重蹈覆撤我会没有办法原谅我自己

只是身边的朋友都很努力地说服我给多一点的时间，你们的好意我都知道

我现在根本提不起劲做任何事情

我不知道到底要怎样开口说才不会有伤害

我不知道到底要怎样做才能平旦像以前一样

我好无助。

我好需要有个人陪我聊聊

翻遍了phonebook, facebook chat list, 我一个人都找不到。

最后剩下的,就是陪伴我的键盘,用我的指尖,和我的blog来个无声无回应无安慰的聊天。

从前固执地学不会放下

把一段死了的感情拖着自己

是个错误

如今

从过去的错误中学习

学会放下

好像在别人的眼中看起来

更错

不要问我为什么不抗拒单身

因为感情本来就很烦

你该顾虑的不止是对方的感受

婉转不对

直接不对

只要稍微错一个字或错一个标点符号

你也许成了这一生中伤对方最深的大混蛋

而我

可能离大混蛋越来越近

【oh fuck.】

有hometown的人能躲回hometown,
那像我这些没有hometown的叻？

【啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊...】

这是一种无厘头的默契 :D


嘿
胖妞恋爱了！
你要幸福啊啊啊啊！
看吧，
身旁朋友恋爱了好像少了一块肉一样
不过这是开心事
自从昨天晚上后
先是失眠了一整晚
足足的一整晚
是我从来都没有试过的
接着是我慌神了一整天
连要打电话去询问工作的事情我都抛诸脑后
再来是开车我差点就撞下去了
一整天唯一让我会心一笑的就是我想起胖妞恋爱了
我整个人绷得好紧好紧
我好辛苦好辛苦
我知道身边的人都想我跟他好好地
我试过了
我真的试过了
不能就是不能
我只感觉越来越压力
我只感觉越来越喘不过气
我只感觉....越来越无助
我想有一个人可以好好倾诉
却发现在我需要的时候
我一个人也找不到
不是开不了口的
就是不敢去打搅
我没有很贪心
如果别人不愿意听
我也只想有个人静静坐在我身边
陪我坐一坐
要是我真的忍不住泪崩地话
陪我流一流泪而已
真的，我憋得好难过。

记住

别人没有义务替你分担烦恼

【marriage is a no for me, but still, congrats.】

结婚确实是件累人的事
即使我不是主角
第一次在外面打blog
第一次我那么地不愿意回那座城市
让我身心疲累地一座城市
恭喜那对新人
虽然我还是不怎么赞成那么早结婚
但结婚的人不是我
所以no big deal
24岁我会在干嘛？
我不懂
但我很确定的是我可能连自己都还没顾好
所以要我在24岁结婚你还是拿枪毙了我好
我还是深深地觉得如果有那一天
我将会是逃婚地一族
ohh抱歉我的任性
原以为离开那座城市我可以跟外界断联系一个星期
却怎么样都没有办法
原来我放弃的事情可以就这么罢休
不管你做什么都好
在某种时候我讨厌等人
更讨厌别人等我
如果你清楚了解我
你会知道我放弃一样东西后不是一个那么容易受别人言语动摇的
please define your wait, please define your always.
don't ever forgot your passes, you did the same things, said the same sentence.
i don't trust forever. but this is my problem.
you did not get annoyed me, but i'm just too tired to being like this. 
be like a fried, it would be nice right?

有人说我的思绪不止20岁
所以太成熟是种优势还是个错误
i really don't know.
太强悍是种优点还是少了别人眼中那女人味
i don't care.
我需要我的另一半比我强悍
因为我无法照顾比我柔弱的人
偶尔
我也需要比我强悍的朋友

在那座城市
有个人一直等你回去
it would be a nice feeling right?
but我就是缺少了这种感觉
甚至有更加不想回去的冲动
这意味着什么？
谁可以告诉我？

从前很想走

到现在如果真的有机会给我走的话

才知道要走很难

才知道很多事情放不下

什么都好

等我回去那城市才说吧

其实最害怕的是掩饰自己的害怕
谁晓得我现在像个鸭子一样
水外面的平静
谁里面的挣扎
我的确，很害怕
社会有多现实
知晓那一点
害怕自己能力不足
害怕坚持那么久的东西原来不适合自己
害怕输
害怕跌倒
告诉我
我是哪里来的勇气？
然后现在害怕得要死
不是后悔
也没有后悔
只是也许就像我说的
害怕那些一切一切原来不适合我自己
然后一切从零开始
我不要
我不要从零开始
我不要最后剩下的只有眼泪

【im tired.】

诶， 你知道吗
我好多话想说eh
我想说我顺利毕业了
我想说我头发短了又长长了又短
我想说日子难过我也爬着过来
我想说，不，我想问：你好吗？
我现在好难过
我难过我几乎每一天晚上都失眠
我难过入睡就噩梦
我难过那段超越朋友的关系
终于知道有些事情不是说放得下就真的可以放开
那个让我噩梦的人并不是让我念念不忘
只是这些年来我不停地在寻找一个答案我却始终得不到
我常告诉别人执着不好
原来最执着的却是我自己
恋爱两个字还真不简单
他让我看见从前的那个我
被嫌弃的那个我
无时无刻要躲避世俗眼光的我
所以我现在开始厌倦了
我开始逃避了
我开始讨厌报告行踪
我开始讨厌因为别人的误解要忙着解释
我开始厌恶别人的眼光到底有多重要
我开始讨厌别人靠近我
我开始讨厌自己不知不觉的做太多
我开始讨厌比较现在和从前
我开始讨厌缠着我不放的过去
我开始讨厌我找不到那个所谓的解铃人
我开始讨厌我一堆解不开的心结
我开始讨厌我一堆害怕不完的东西
好！讨！厌！

我并不是那么讨厌一个人的生活

没有报告行踪

没有交代的必要

长大了

我不再是从前成天幻想有个人来保护

没有这个必要了

最总要的是

我发现甜言蜜语都是假象

被锁了二十年

我还是想飞一下

maybe i should appreciate that what i have and who is being by my side.
sorry for my selfish.
what others think i don't care and give a damn,
as long as those who know me well know that i'm.
take it easy.

dear you,
you are the one i most care and worry about.
so do you, maybe i'm not the one you care the most,
but i know, i really know, i do know you are the people who most worry about me.
thanks for your caring and worries in the past 20 years.
maybe you might not protect me well,
you let me fell,
you let me learnt,
you let me grown up by your side,
you let me follow you in and out,
you teach me others things that most of the girls don't know,
i might hate certain on you,
i might hate your eccentric,
i might not the pretties princess as to be your girl,
but still i love you.
so, don't worry much about me.
i have my own plan,
i have my own way to go.
the more you worry,
the more i would fell stress,
so,
take it easy. :)

hey,

i guess we must be    a lovely couple in the preexistence,

and you must be hurt me deeply right?

lol.

:D

【actually, goodbye can be easy :)】

这个烧鸡的晚上
也许是个句号
两年半来的句号
缺席的那些
你们错过了说再见的机会
你们错过了这两年半来我们唯一可以这样聚的机会
也许
你们不会觉得是遗憾
也许这两年半来
你们的感情是假的
这个晚上我们笑得很没肺
玩得虽然不算疯狂
但是开心
然后去到最后的结束时流泪
我忍住了
习惯性地忍住眼泪
说实在的
我确实以为我孤僻地性格可以这样潇洒地说再见
原来
心里那股酸溜溜的感觉告诉我
原来我也会不舍
嗯   再再一次低估自己
结束后剩下的我们三个
那封感性地信息
三个有不舍心情的人
终于我还是落泪了
眼泪从来不会骗人
所以眼泪是唯一骗不了我自己的东西
真的
好多话我说部不出口
哪怕一句谢谢
我都觉得恶心
多么失败的嘴巴
常常就这样把话收在心里
就连文字的谢谢也打不出手
多么失败的手
打从心底的那个感激
我想说给每一位
谢谢你们包容我的一切
即使你们知道我是一个很孤僻的人
谢谢你们知道我是一个很容易筑墙防备的人
也愿意走进我的世界
谢谢你们
尝试过打开我的心房
那句谢谢我憋了好久
终于剩下我们两个人的时候
我真的把它说出口了
虽然我们都觉得恶心
虽然我们都觉得心酸
但是不要嫌弃它
你不知道我鼓了多大的勇气和憋了多久才敢说出口
真的
谢谢你这么疼我保护过我
还有你你你你你你~

分离总让我想起你
我还是无法释怀你这样自私地走掉
还是无法释怀
无法释怀到我现在连你样子真的也没办法想起来
为什么我总不能学你一样
放开一切
抛下所有人
自私地走掉
别人常常再说
意外很明天不知道哪个会先来
而当初的你
选择了意外
自私
你真的很自私

未来是什么样子

我不是不想知道

而是根本没办法知道

给我一个悠长假期

念了十五年书后的悠长假期

然后我会好好整理自己

去迎接哪个没有办法知道的未来

ohhhhhhhhh!

我很久没有跟亲爱的去pak tor 了:(

【im so damn suffer.】

我记得
我一向来很坚强
我记得
我如何学习一个人的坚强
我记得
当一个人过分脆弱的时候心脏是怎样死掉
我记得
只要一个人什么都可以很好

但是当我发现有人让我心脏活过来的时候
我才发现
原来我一直以来都活着
只是我曾经给自己的那个未来的计划
并没有存在着另外一个人
即使再喜欢
也没有想过要拥有
所以我挣扎
所以我自责
所以我愧疚
所以我觉得自己很自私

我想要的未来
需要放下的东西很多
单单只是家庭和朋友足够让我很多的放不下
我无法想象再背负多一个会是怎样
那不是包袱
但那会显得我更自私
因为我不是那种为了谁会留下的人

每每这种时候

都很挣扎

从前因为这样

所以错过很多

勇敢尝试还是继续错过

?

【dont be a foolish again.】

当你处身在一个不知所措的位置时候
就不停地催眠自己吧
当你没办法把自己想写的东西写出来的时候
就自言自语吧

结果的是

不习惯的不是你

而是我自己

我想撞墙

【talks.】

“啊那我叻？”
      “你心里很多个门。”

“你要学会拒绝。”

“你是个傻海。”

我是个傻海。

【:))】

thanks for being with me within these year,

as you all know, 

im weak in expressing myself.

those happy day heart talk day or whatever day,

keep it in memory.

thanks for involving in part of my life :)

those eight pors that growing up with me like family,

sometimes,

without birthday cake and birthday song are just nice,

although we could not being like the old days that we having in high school,

gather like this are just right enough for me,

thanks that all of you are here,

thanks for accompany me for so long days.

no one could replace them :) 

alright,

i got to admit im 20.

but not the Lao aunty as the 8 por mentioned.

im still young okayy :D

【secret recipe+rainy emo day】

今天是老豆的生日,
亲爱的,
生日快乐:)
人坐在secret recipe
凭着一架android电话在这里打blog
 感谢科技的发达
是什么毅力让我可以在这么小的荧幕飞键盘?我不懂.
应该可以看得出我压抑太久需要的那个文字抒发
姨妈提早很多到让我很不爽
心里压抑太久的东西我无法抒发随着熬夜工作死撑烂撑让我两个月里病了好几次
好几次眼泪滚到眼睛让我自然且熟悉的习惯收了回去真有点他鸟的累
我以为把时间填满
我以为把自己弄得很累
我以为可以累得一觉睡天亮的时候起床后就可以感觉很好
原来不是
原来你想逃避的在梦里依然会出现
原来在你病得无力起床的时候才发现自己是他妈的如此脆弱
原来,
我总是在自欺欺人
原来我一点都比不上thor.
过去的那段日子被触碰是多么的不好受
才发现自己原来一直活在过去没有走过出来
那个魔力强大到我招架不来
感叹这些年来我是怎么走过来
我怪自己
我怪自己为舍总是让那恐惧陪我长大
剥夺我的快乐
剥夺我的欢笑
就像一股权利控制着我 

那个相逢恨晚的感觉很可悲
也许我过分保护自己让你觉得很难捉摸
再也没有那样的力气
也不想让从前的情况重现
所以就这样
来得很安静
走得很安静
至少回忆起来的事情我嘴角是上扬的
也许是过客
也许是朋友
命运知道

 Secret recipe的蛋糕其实很甜很甜
应该看得出我多么需要这份甜来麻痹自己的舌头
甜食不适合我

silence is good enough.

【the last of july.】

the one who really care,
they would know here.
don't need to mentioned,
don't need to say,
in purposely.

【twitter become public.】

sorry my dear heart,
u are keeping too much of things.
u are over loading,
i couldn't help u too do anything besides of adding pressure.
im so sorry.

【still, when words couldn't express anymore.】

你看看吧
看看我自己吧
什么时候变得那么少上来这里
就只有我自己的这里
when stress and lost comes together.
i don't know what to do :/
when words couldn't express anymore.
when the remaining time is getting less and lesser.
i hate this,
i hate this kind of feelings.
lack of sleep is okay.
lack of time is not okay :(

如果你发现到我的指南针失灵了。