【marriage is a no for me, but still, congrats.】

结婚确实是件累人的事
即使我不是主角
第一次在外面打blog
第一次我那么地不愿意回那座城市
让我身心疲累地一座城市
恭喜那对新人
虽然我还是不怎么赞成那么早结婚
但结婚的人不是我
所以no big deal
24岁我会在干嘛？
我不懂
但我很确定的是我可能连自己都还没顾好
所以要我在24岁结婚你还是拿枪毙了我好
我还是深深地觉得如果有那一天
我将会是逃婚地一族
ohh抱歉我的任性
原以为离开那座城市我可以跟外界断联系一个星期
却怎么样都没有办法
原来我放弃的事情可以就这么罢休
不管你做什么都好
在某种时候我讨厌等人
更讨厌别人等我
如果你清楚了解我
你会知道我放弃一样东西后不是一个那么容易受别人言语动摇的
please define your wait, please define your always.
don't ever forgot your passes, you did the same things, said the same sentence.
i don't trust forever. but this is my problem.
you did not get annoyed me, but i'm just too tired to being like this. 
be like a fried, it would be nice right?

有人说我的思绪不止20岁
所以太成熟是种优势还是个错误
i really don't know.
太强悍是种优点还是少了别人眼中那女人味
i don't care.
我需要我的另一半比我强悍
因为我无法照顾比我柔弱的人
偶尔
我也需要比我强悍的朋友

在那座城市
有个人一直等你回去
it would be a nice feeling right?
but我就是缺少了这种感觉
甚至有更加不想回去的冲动
这意味着什么？
谁可以告诉我？

从前很想走

到现在如果真的有机会给我走的话

才知道要走很难

才知道很多事情放不下

什么都好

等我回去那城市才说吧

其实最害怕的是掩饰自己的害怕
谁晓得我现在像个鸭子一样
水外面的平静
谁里面的挣扎
我的确，很害怕
社会有多现实
知晓那一点
害怕自己能力不足
害怕坚持那么久的东西原来不适合自己
害怕输
害怕跌倒
告诉我
我是哪里来的勇气？
然后现在害怕得要死
不是后悔
也没有后悔
只是也许就像我说的
害怕那些一切一切原来不适合我自己
然后一切从零开始
我不要
我不要从零开始
我不要最后剩下的只有眼泪

【im tired.】

诶， 你知道吗
我好多话想说eh
我想说我顺利毕业了
我想说我头发短了又长长了又短
我想说日子难过我也爬着过来
我想说，不，我想问：你好吗？
我现在好难过
我难过我几乎每一天晚上都失眠
我难过入睡就噩梦
我难过那段超越朋友的关系
终于知道有些事情不是说放得下就真的可以放开
那个让我噩梦的人并不是让我念念不忘
只是这些年来我不停地在寻找一个答案我却始终得不到
我常告诉别人执着不好
原来最执着的却是我自己
恋爱两个字还真不简单
他让我看见从前的那个我
被嫌弃的那个我
无时无刻要躲避世俗眼光的我
所以我现在开始厌倦了
我开始逃避了
我开始讨厌报告行踪
我开始讨厌因为别人的误解要忙着解释
我开始厌恶别人的眼光到底有多重要
我开始讨厌别人靠近我
我开始讨厌自己不知不觉的做太多
我开始讨厌比较现在和从前
我开始讨厌缠着我不放的过去
我开始讨厌我找不到那个所谓的解铃人
我开始讨厌我一堆解不开的心结
我开始讨厌我一堆害怕不完的东西
好！讨！厌！

我并不是那么讨厌一个人的生活

没有报告行踪

没有交代的必要

长大了

我不再是从前成天幻想有个人来保护

没有这个必要了

最总要的是

我发现甜言蜜语都是假象

被锁了二十年

我还是想飞一下

maybe i should appreciate that what i have and who is being by my side.
sorry for my selfish.
what others think i don't care and give a damn,
as long as those who know me well know that i'm.
take it easy.

dear you,
you are the one i most care and worry about.
so do you, maybe i'm not the one you care the most,
but i know, i really know, i do know you are the people who most worry about me.
thanks for your caring and worries in the past 20 years.
maybe you might not protect me well,
you let me fell,
you let me learnt,
you let me grown up by your side,
you let me follow you in and out,
you teach me others things that most of the girls don't know,
i might hate certain on you,
i might hate your eccentric,
i might not the pretties princess as to be your girl,
but still i love you.
so, don't worry much about me.
i have my own plan,
i have my own way to go.
the more you worry,
the more i would fell stress,
so,
take it easy. :)

hey,

i guess we must be    a lovely couple in the preexistence,

and you must be hurt me deeply right?

lol.

:D

【actually, goodbye can be easy :)】

这个烧鸡的晚上
也许是个句号
两年半来的句号
缺席的那些
你们错过了说再见的机会
你们错过了这两年半来我们唯一可以这样聚的机会
也许
你们不会觉得是遗憾
也许这两年半来
你们的感情是假的
这个晚上我们笑得很没肺
玩得虽然不算疯狂
但是开心
然后去到最后的结束时流泪
我忍住了
习惯性地忍住眼泪
说实在的
我确实以为我孤僻地性格可以这样潇洒地说再见
原来
心里那股酸溜溜的感觉告诉我
原来我也会不舍
嗯   再再一次低估自己
结束后剩下的我们三个
那封感性地信息
三个有不舍心情的人
终于我还是落泪了
眼泪从来不会骗人
所以眼泪是唯一骗不了我自己的东西
真的
好多话我说部不出口
哪怕一句谢谢
我都觉得恶心
多么失败的嘴巴
常常就这样把话收在心里
就连文字的谢谢也打不出手
多么失败的手
打从心底的那个感激
我想说给每一位
谢谢你们包容我的一切
即使你们知道我是一个很孤僻的人
谢谢你们知道我是一个很容易筑墙防备的人
也愿意走进我的世界
谢谢你们
尝试过打开我的心房
那句谢谢我憋了好久
终于剩下我们两个人的时候
我真的把它说出口了
虽然我们都觉得恶心
虽然我们都觉得心酸
但是不要嫌弃它
你不知道我鼓了多大的勇气和憋了多久才敢说出口
真的
谢谢你这么疼我保护过我
还有你你你你你你~

分离总让我想起你
我还是无法释怀你这样自私地走掉
还是无法释怀
无法释怀到我现在连你样子真的也没办法想起来
为什么我总不能学你一样
放开一切
抛下所有人
自私地走掉
别人常常再说
意外很明天不知道哪个会先来
而当初的你
选择了意外
自私
你真的很自私

未来是什么样子

我不是不想知道

而是根本没办法知道

给我一个悠长假期

念了十五年书后的悠长假期

然后我会好好整理自己

去迎接哪个没有办法知道的未来

ohhhhhhhhh!

我很久没有跟亲爱的去pak tor 了:(

【im so damn suffer.】

我记得
我一向来很坚强
我记得
我如何学习一个人的坚强
我记得
当一个人过分脆弱的时候心脏是怎样死掉
我记得
只要一个人什么都可以很好

但是当我发现有人让我心脏活过来的时候
我才发现
原来我一直以来都活着
只是我曾经给自己的那个未来的计划
并没有存在着另外一个人
即使再喜欢
也没有想过要拥有
所以我挣扎
所以我自责
所以我愧疚
所以我觉得自己很自私

我想要的未来
需要放下的东西很多
单单只是家庭和朋友足够让我很多的放不下
我无法想象再背负多一个会是怎样
那不是包袱
但那会显得我更自私
因为我不是那种为了谁会留下的人

每每这种时候

都很挣扎

从前因为这样

所以错过很多

勇敢尝试还是继续错过

?

【dont be a foolish again.】

当你处身在一个不知所措的位置时候
就不停地催眠自己吧
当你没办法把自己想写的东西写出来的时候
就自言自语吧

结果的是

不习惯的不是你

而是我自己

我想撞墙

【talks.】

“啊那我叻？”
      “你心里很多个门。”

“你要学会拒绝。”

“你是个傻海。”

我是个傻海。

【:))】

thanks for being with me within these year,

as you all know, 

im weak in expressing myself.

those happy day heart talk day or whatever day,

keep it in memory.

thanks for involving in part of my life :)

those eight pors that growing up with me like family,

sometimes,

without birthday cake and birthday song are just nice,

although we could not being like the old days that we having in high school,

gather like this are just right enough for me,

thanks that all of you are here,

thanks for accompany me for so long days.

no one could replace them :) 

alright,

i got to admit im 20.

but not the Lao aunty as the 8 por mentioned.

im still young okayy :D

【secret recipe+rainy emo day】

今天是老豆的生日,
亲爱的,
生日快乐:)
人坐在secret recipe
凭着一架android电话在这里打blog
 感谢科技的发达
是什么毅力让我可以在这么小的荧幕飞键盘?我不懂.
应该可以看得出我压抑太久需要的那个文字抒发
姨妈提早很多到让我很不爽
心里压抑太久的东西我无法抒发随着熬夜工作死撑烂撑让我两个月里病了好几次
好几次眼泪滚到眼睛让我自然且熟悉的习惯收了回去真有点他鸟的累
我以为把时间填满
我以为把自己弄得很累
我以为可以累得一觉睡天亮的时候起床后就可以感觉很好
原来不是
原来你想逃避的在梦里依然会出现
原来在你病得无力起床的时候才发现自己是他妈的如此脆弱
原来,
我总是在自欺欺人
原来我一点都比不上thor.
过去的那段日子被触碰是多么的不好受
才发现自己原来一直活在过去没有走过出来
那个魔力强大到我招架不来
感叹这些年来我是怎么走过来
我怪自己
我怪自己为舍总是让那恐惧陪我长大
剥夺我的快乐
剥夺我的欢笑
就像一股权利控制着我 

那个相逢恨晚的感觉很可悲
也许我过分保护自己让你觉得很难捉摸
再也没有那样的力气
也不想让从前的情况重现
所以就这样
来得很安静
走得很安静
至少回忆起来的事情我嘴角是上扬的
也许是过客
也许是朋友
命运知道

 Secret recipe的蛋糕其实很甜很甜
应该看得出我多么需要这份甜来麻痹自己的舌头
甜食不适合我

silence is good enough.

【the last of july.】

the one who really care,
they would know here.
don't need to mentioned,
don't need to say,
in purposely.

【twitter become public.】

sorry my dear heart,
u are keeping too much of things.
u are over loading,
i couldn't help u too do anything besides of adding pressure.
im so sorry.

【still, when words couldn't express anymore.】

你看看吧
看看我自己吧
什么时候变得那么少上来这里
就只有我自己的这里
when stress and lost comes together.
i don't know what to do :/
when words couldn't express anymore.
when the remaining time is getting less and lesser.
i hate this,
i hate this kind of feelings.
lack of sleep is okay.
lack of time is not okay :(

如果你发现到我的指南针失灵了。

【sakit hati.】

只是我累了这样主动
我珍惜我们之间拥有的感情
那种越来越疏远的感觉我会害怕
是你感觉不到
还是你确实慢慢在疏远
想放弃之前
请告诉我好吗。

无论如何

我不会放弃

【smiley+silent】

always prefer and used to know people through their words
as if you know me well
i'm weak in communication
perhaps i'm a good listener
but i'm weak in giving comfort and the right advice
just as simple
you need to talk and express, i'm willing to lend you my ears.
i like stories :)
as if you trust me, i'm a trusted person.

used to blog and express myself
feelings would never came out through my mouth
i don't know how to express through mouth
just as easy as a piece of cake
but i don't know why
that's really hard for me
hard than final exam
hard than say i love you
when i realize words couldn't express anymore
i felt frustrated
even now i have used words to cover and protect myself
what wrong with me and the word.
the world is pathetic
the society is sick
and i'm like a dead person.

when words couldn't express anymore.

【finally, im sick.】

officially a sick cat!

mentally sick,

body sick,

heart sick.

:/

dad   is not free tomorrow,

who willing send me to college,

im so lazy to drive in the fucking jam morning.

oh!

【i'm a bodoh.】

人永远抵不过感情这回事
我想我有时候会低估了自己
也许我因为过去会限制自己不该拥有什么
但心底某个深处确实是想拥有的
简单来说
我们总爱自欺欺人
总觉得自己很神
逆来顺受
控制自己
欺骗自己
很成功很成功
到后来我才知道
我成功个鸟
心不小心被触碰了
然后就这样被牵着走
也许我太过渺小
也许别人的光芒太耀眼
所以你看不见我
但是哪怕我只是站在旁边的二打六
我也有乐
比别人胜一筹的是
我不需要逃避别人的眼光
我不需要觉得尴尬
我不需要觉得有压迫感
但偶尔我总会有那么一点点的贪心
我不会去努力
我不想去期待
即使我想
我没有多余的时间
剩下的时间
还能珍惜多少我不知道
也许我感慨太迟相遇
也许我不是那个有能力改变你的人
时间很少很少
我只想在剩下的时间
好好地珍惜你

累了主动

累了暗示

却还是开不了口

我不想你站在原地

只要你肯走

你会看到

很多很多很好的
也许不是我
但总会有那么一个

【我是扫把星】

内心深处的话
我说不出口
长久累计起来的东西
我崩了
长期压抑让我感觉好辛苦
那个感觉不是常人可以接受的
我很辛苦
很累
我不知道该怎样宣泄自己
我不知道该怎么释放自己
我不知道怎样让自己好过一点
我不知道心脏会不会在下一刻爆掉
我无法站好
我不能做坐好
我没能专心驾车
我不知道肚子饿
我睡觉睡不好
我累了
我真的累了
让我解脱
不管什么方法都好
只要可以解脱

只要可以解脱。

【mind fuck】

每一次的相处都让我有无限的感慨
总是百感交集
总是的总是
很多的总是
3个小时的路程让我很疲惫
我的思绪依然很困扰我的在转动着
巴士上的眼泪不足够让我宣泄
当付出了感情
一切的一切
你的思绪你的心脏都会在跟着走
我有太多太多的话想说
但是我想保留自己
每每来到这个挣扎地方的时候
有多难过
我自己也不知道
选择保留自己
不是我有什么不可告人的秘密
我不想依赖别人
一旦依赖了我会赖着不走
再来的矛盾
我想别懂我多一点
又不想别人知道我太多
我不知道
我不知道我自己在不知道什么

站在感情的十字路口
有多无奈我就会有多无奈
我不晓得你是不是住了进来
我不晓得是不是因为得不到所以你越显得珍贵
我不晓得我到底把你放在我心里的什么位置了
压抑自己的感情很辛苦
装作什么都不是很辛苦
慢慢走向再见的边缘很痛苦
眼泪留不出很心痛
这一刻
我只想掐死我自己
我没有办法去倒追男生
更没有办法告别单身

抱歉我已经无力再想last minute弹出来的问题了
我很累
很鸟累
我的床在呼唤我

你没有骗我

但是你忘记你对我说过那句话

我看见了

很多

很美

很闪耀

我的头是不想低下来的

【rapid pass come back to me pls.】

sorry bloggie that i dumb you for so long.
最近都上来游走
总是写了好几行字
让后一个delete button没完了
一直没有办法好好地写一篇东西出来
谢谢twitter让我有短暂的宣泄
我们生活中有太多的转折点
这个分叉路我真的不晓得该怎么选
我们都知道
活在这个繁华的都市
注定没有放慢脚步的机会
我们都知道
到了这个年龄
要开始的很多
开始新的生活
开始新的圈子
开始承担
开始更成熟
我们都没有办法再依靠谁
我们也都知道
到了这个年龄
要结束的也很多
结束念书的生活
结束建立起来的友情
结束没头没脑的生活
还有很多很多

很多事情

我没有办法取得平衡

就像任性与理智

我没办法理智着地去任性

所以我选择理智

爱情和自由

我没办法爱得自由

所以我放弃爱情

也许我不够疼爱自己

也许我习惯被冷落忽略和一切负面的行为

那么就让我继续习惯吧

【kanasai.】

人生中第一场的演唱会
我的童年
我的回忆
我拍烂手掌
谢谢你请我看得演唱会:)




最近越来越爱跟自己发脾气
为自己增加多了一个怪癖
我看见人们之间出现很多问题的时候
我无法为他们解决
然后觉得很遗憾
其实有时候
我不说出口的事情
不真的代表我无所谓
不把事情说出来
也许我只是想保留原来的东西
不去改变
不去转换
要知道
别人没有义务去把那个位置留给你




知道吗？
如果很多事情都要从口中提出来说出来去提醒
那么就没有意义了
就好像从前我愤怒地冲口而出说你们什么事情从来都不会告诉我
而之后当你要说的时候，把重要的话说完后再加“不要说别人没有告诉你”
这样有意思吗？

所以我从来不强求别人对我好

我要的是自然真心的好

如果像以上我所说的那样

很没有意思

真的

所以家人的关系很早以前就因为这样破坏了

朋友

请包容我总是把话收在心底

【i care, over care.】

我总是在等待着些什么
却总是在让我等到的时候想放手
我觉得我仿佛有一种怪病
爱等待
却又不是喜欢那种感觉
然后等到的时候
放手
很矛盾
很愚蠢
那个感觉越来越强烈让我很泄气
然后我越来越贪心
问我自己到底是不是想拥有
其实又不是
不想拥有嘛
也不是
所以我说我自己常常活在矛盾当中



请唤醒我身上的每一条根
我懒到自己看不过眼
我懒到很懒惰做功课
我懒到很不想用我的脑

不是你的，就不是你。

他说，只是时机未到。

所以告诉我，

你就是以这个为宗旨，

一直守护到现在？

一直等那个所谓的时机？

【blue sem.】

the new sem is begin!
知道吗？
百感交集的一个sem
不同的一个sem
吃饭的时候总是多了些唉声叹气的一个sem
莫名其妙的总是有emo脸出现的一个sem
别人在担心快要分离的时候
我们在担心以后的路要怎么走
我还是想选择逃避多一下
反正迟早我还是会去面对
只不过也还不是现在
我说虽然是剩下短短的几个月
我想搬出去的感觉更强烈
只要在外面
我就不会想太多
只要在外面
我的人就会爽一点

剩下的时间不多

我没有办法争取更多见你的机会

就是没有办法

想念你

让我觉得很奇怪

我的存在

你看不见

【kanasai moody】

每一个人一生中都用了很多不同种的形式在活着
对，这句话很对
我到底用了多少种形式生活过来
我数不出
我只知道  我有个怎么改也改不了的坏习惯
也许某种因数  也许某种原因  我的生活总是在迁就人家
我从来没有介意这样去迁就人家生活
相比起来   我会比较讨厌起冲突产生火花   所以我选择迁就
好听来说   我的就是多变的性格
不好听来说   我就是一个没有性格的人
别人是怎样   我就怎样地跟着别人走
习惯   很坏的习惯   很烂的习惯
我到底自己在别人心目中独一无二的性格是怎样   i don't know.
是坏脾气？ 是三八？是痴妈根？again, i don't know.
其实   我想有个人把我数一数   让我看看自己到底怎样的一坨屎
他说得对  我总是在迁就人家   然后委屈自己
委屈嘛   当时我并不认为我在迁就别人而委屈了自己
但仔细想一想很多事情都是从家开始
久而久之累计的委屈   就变得视而不见   很无形   然后自己以为地不再是委屈
我从来就活得很卑微
我从来就活得很渺小
我从来不敢奢望别人视我重不重要
期望太大地那个感觉   破灭的时候很要命
我的生活不是没有开心过
只是我不敢活得过分开心
因为在我的世界里
开心过后的失落感往往比失落的时候更失落

我难过

是因为事情仿佛像个循环

我看见当年的自己

那个我摆脱不了的自己

其实

我在乎

我在意