【头好痛，眼睛好干。】

失眠的夜晚，唯有上来这里消遣

虽然现在才11点

可是我知道这个晚上我又要失眠了

看完#爱我请留言#有点不对路

没什么，只是有点感触

facebook疯传karpal sigh的死讯和他与michael主仆情的故事

看完我有点不对路

没什么，只是有点感触

心情有点吊着吊着几天了

到底又是哪里不对劲了？

我看槟城发娇之旅的quota已经全数用完用到干干净净

因为心情不是很好

所以今天的约会被我推掉了

我只想呆在家做个浪费时间的咸鱼

whatsapp震动还是响都让我觉得好烦

打字flirty的男生显然在我心情不好的时候更让我讨厌

所以不是你的错，只是我心情不好，只是我修行不够

钱包被小红掏空

这个月过得好苦

日盼夜盼一直望月尾来临，日盼夜盼这个月薪水会多那一点的鸡水

别人永远不会理解你钱包空虚的感受，除非他感同身受

所以原谅我说骗话了

我记得回来我说过出去旅行很多事情可以变成过眼云烟

当一切好心情的quota用完之后

原来一切都不是那样的

我想这个也是心情吊着之一的原因

偶然与友人聊起感情的话题

才发现很多我用来安慰别人的话都是能医不能自医

再过3年，我就25岁

再过3年，整整10年

25岁前我都放不下的话，那个霸掉我心里位置的人就会霸了整整10年

让别人一直这样霸着，多愚蠢

位置是自己给人我却踢不走，更愚蠢

懂的人都知道我很忌畏提起你

可是我又能向谁说其实有些时候我还是会想你

自从你之后我遇过的感情不出3个月都能被我放下

即使那次我差点当上别人的小三也不及你这一次

你啊，你要霸占到什么时候

我记得oli曾经问我为什么初吻还在

我记得oli当时问我为什么不给那个男友

我想告诉oli说，不是不给，只是没有机会

后来我沉默，后来我撒谎了。

后来他说我这不是爱情，但是在我心里那是。

我懒惰与他辨别东西方文化的悬殊，更重点的是英文不能贴切的表达和解释我想告诉他的事，所以我又沉默了。拿酒来，我想酒后我会告诉你多一些。

每次知道某种场合知道会碰见你我都努力展现自己过得很好

其实也许你早已经把我忘得一干二净

我装自然装得好辛苦，心脏跳到快要爆炸

只要有你的地方我就想逃离

听见你的名字我觉得刺耳到快要死掉

我心里面的们不会再开

那扇窗开了也只会是装了铁花的一扇窗

原谅我无法祝福你和她

因为是她，所以我无法祝福你，因为是她，所以我们不能再是朋友。

谢谢你的嫌弃，

换来我现在的坚强，

谢谢你的嫌弃，

让我知道其实世界比你好的人还有很多，

只是我再也无法掏心出来欣赏了。

把想说的事情都写完

才发现写这篇话的时候我的EQ顿时又变低

我顿时又变幼稚了

【goodbye KL.】

槟城回来一个礼拜了

当下很想写下美好地一切

可惜我天性太懒

再加上没有灵感迟迟不知道如何开始

所以一拖再拖

从来没有出走得....那么称心如意

两个礼拜前决定的旅程

一个礼拜前买的飞机票

还有谢谢自己那硬硬请回来的假期

这次坚决不告诉人们去哪里

因为我很讨厌买souvenir

尤其不是真心买的souvenir

不想因为别人的一句记得买souvenir给我而买的的souvenir

其实这样很烦

若干年前有个人告诉我说去旅行买纪念品回来送给别人是种礼貌

现在我觉得礼貌条毛

为了那所谓礼貌的面子而不是真心买的纪念品是哪门子的礼貌

相反的是超级的不礼貌

所以为了避免我的不礼貌

我对不想付出真心的人绝口不提

这就是我给你们的礼貌

再说去超过两次以上的地方我不会再买纪念品

更不喜欢买那些什么钥匙圈的

因为后来我才发现

不是每个人都想我一样把别人送的纪念品当宝一样收藏起来

我遇过一个把别人送的纪念品转送给我却不自己丢掉

借口是我家里的小孩多

可以送他们玩

可是钥匙圈啊什么哪来适合他们玩的东西

当初的不好意拒绝又不想收别人不要的东西

结果那堆东西我收了好久好久好久

后来不知道哪天气上脑开了窍

既然别人不珍惜的东西

我何必觉得不好意思丢掉

结果那堆东西被我残忍地扔进垃圾桶里了

扔掉别人的心意

心里或多或少有那么一点地不舒服

一个人的旅程变了两个人的旅程

若不是变成两个人的旅程

这趟旅程会不会有美好的故事留下谁知道

话说我住进了一间充满了ang mo的地方

然后睡在一张要费尽九牛二虎之力才可以睡的床

想说这一辈子应该不会睡过那么高的床

除非这个世界有triple decker

到时候我应该选择放弃干脆不睡觉

不骗人  床真的很高

老板很好  是个KL人

check in后就带我们一起吃午餐

老板跟我一样喜欢无拘无束的生活

我觉得他一样不喜欢开车

因为他每次出去我都是看他用走的

然后也是厌倦城市生活的人

所以我觉得他开了这家民宿很对

然后自己也住在民宿里面

喜欢就和一群萍水相逢的旅客在民宿开个小party

喜欢就来个船上的日光party

喜欢就和一群旅客去附近的coffee shop支持朋友的驻唱night

再不然就是一群人兴致勃勃去附近的bar喝free beer

听起来就是赚钱的城市人不能接受的逍遥自在

因为话说我活在现实的世界太久

也会觉得这种生活只能羡慕不能强求

当然，我看到的只是老板表面的风流快活

我指的风流非花心的风流

谁知道他快乐的背后到底有没有烦恼

不是第一次来这里

我来过好多好多次

不知道为什么就好爱好爱这个城市

虽然车水马龙地和KL没有分别

但是只要不用我驾车  只要不是在KL

去哪里都好

其实这里交通好方便

什么地方巴士都有去到

路上也会遇到很多很好的当地人

可以的老伯伯会看见你一脸迷茫地不知道往哪里走然后问你要去哪里

站在bus stop等巴士的人会提醒相机不要背在身上很危险

巴士司机很坚决的要乘客从后门下车从前门下车   一个都不可以偷溜

这样的情景我问自己在KL哪里可以看到？.....没有

我说旅伴是谁都没关系

最重要的是有一样的步伐

【the best wishes i give.】

我想说
回憶很美好却又很伤人
偶然与友人聊起过去那段很坚持放下的感情
其实不仅你的后悔
我也遗憾过
然后后来气过很多事情
然后后来讲过很多气话
其实就是气话
我不喜欢提过去
因为陷在回憶很伤人
想起过去很情绪
我就是那种很容易陷在回憶的人
我遗憾
却不后悔当初有这样的决定
因为或许我还有那么少许地懂自己
如果当初的结局是好的
或许现在会不欢而散
我没有毅力在过束缚的生活
我想做自己
或许我们之间你让我自私的看见自己到底是要什么样的自己
所以从你身上我学到自己
很抱歉那是我对你的自私
所以看见你现在这样我自然难过
毕竟曾经你重要过
对自己好一点
没有人可以比你自己对自己更好
我真心希望你可以过得好。

【认识一周年快乐】

三月你好
好像美好或不美好的事情都发生在不同的三月
我记得某个三月我哭斷了肠
我记得去年的三月很美好
那个我不是你老板
那个走音掉的美丽
那个喊我小助理的老板
那个神经大条的女人
那个大屁股
那个睡我隔壁假害羞的死男人
那个让我生平第一次做跑车的导演
那个烧焦睡我隔壁不愿意起来冲凉很慢的平头
那个叫我进来这里的大肥
还有很多很多
想说
这辈子我应该再也不会那么记得几月几号认识什么人
认识你们很美好
就让我记住这份美好
这个三月来了
这个三月要过得快乐

【距离很近，心很远】

我有尝试解释自己
可后来发现的是左耳進右耳出
更后来发现的是
懂的人何须解释
我没有恋爱经可以分享
我没有工作上的共同语言可以入流
我没有精彩的笑话来瞎掰
我也没有什么人生中的鸿图大计去赚大钱
我没有大志
我到现在还不懂可以有什么人生目标
实际还是不实际
現實还是不现实
赚钱还是不赚钱
跟自己的心走还是不跟自己的心走
我不会
除了畢業出来那半年荒废和废人般的假期
我几乎没有好好停过下来
每每听到别人叫我换工作的时候
我会很想说
其实我很想辞掉工作一个人去出走
走个半年
3个月
1个月
限期越来越短
只因为害怕听见别人说自己不切实际
听着听着又会觉得自己真的不切实际
我很累
死不去努力活下来却像个活死人
给我走
给我去找下我自己
再不走我就老了
走过后悔那是咎由自取我不怨天尤人
泪腺很累
憋的很累



不要再醉了
酒后清醒会看见醉着清醒的很多事实
无论我多努力
我始终可有可无



真心疼我的
不要急着否定我
若我真的那天开口
证明我很需要那份支持
若只得到直接的否定
那就结束吧。

【天上的云在笑我】

允许我还是想用华文来update我的blog.
因为我觉得比起英文那会贴切很多
虽然我知道我的英文退步很多
该趁我 update blog的时候锻炼一下
还是算了吧
去新加坡前的脾气很暴躁
原因不是不详
却是心里的一个数
我不想写出来
纯粹的不详
我答应过自己去新加坡回来后脾气要收一收
然后不再难过
我做到了
好像十年没有发过脾气的脾气回来后我尽收了
也不难过了
但是那视乎撑没有多久
脾气还在控制中
但我现在却难过得要死
我很想走
很想走去海边坐上一天听海风海浪声
然后也顺便探望你
我没有想过谈了之后我会有这样的反应
没有想过
我以为我对你死了心
却没想到我却还是有感情在
那些表情那些话语雨后的车窗还有我忍住的眼泪
我说吧
我从来都不了解你
你也从来都不了解我
从你说我是个很坚强的人开始我就知道你很不了解我
那一刻我的眼泪真的想泉涌而出
因为心死了所以我收在心里的话我一句话都不记得要跟你说
我只能很安静的望着你
然后彼此一起难过
我就这样很安静地上车
然后很安静地下车
然后接下来的日子看见你我就是无尽的难过和内疚
确实，我对你是有内疚的
从我开始憎恨你对你失望的时候
那些气话那些抹黑那些直说直有的话
对不起
我最后能为你做的事
就是保持高度的沉默
我已经不懂得再如何面对你

其实一开始并不是想写这些

我构思的话题是围绕在图片的咖啡上

乃于我也许抵不过潜意识的思想

所以我还是不知不觉写了出来

写完后才发现题不附图

不说话

开口说话我就会很难过

我现在很想当个哑巴

在我难过脆弱的时候看见别人说我坚强

我更脆弱难过

不想回whatsapp

不想工作

不想在家

我要走

【when fire and work meet together.】

 谢谢生理期的煩搅
荷尔蒙失调得让我很想emo一下
emo就emo，赖什么荷尔蒙
现在一首歌一个在路边买东西的小孩一个担心我明天吃什么早餐的人都可以很催我泪
噢拜托
我不想哭
我真的很累
时间显示是我该上床睡觉的时间
背景音乐仍然是汪峰【像个孩子】的单曲循环
目前为止我还没有听腻
目前为止最能伴我打部落可以唱超过半首我都不会按下停键的歌
因为从来都没有任何一首歌可以伴我打完整个部落格
音乐很伤感
歌词很贴切
没有人知道我有多想哭
没有人知道我多想像个孩子一样
可以一碰就碎
然后
有个适合的胸膛让我放肆地哭泣后然后安心地这样睡着去
没有。
这种情节真的也许只有存在电视剧或小说
因为现实里边
我还懂什么叫人言可畏
我还会怕什么是人言可畏
目前那个我还没想通却看得淡然地事
我知道它在等待一个爆发的机会
我是不是看得如此地淡然
我真的不知道
我是不是真的那么潇洒可以不痛不痒
又好像不是
我知道的是
我忘记自己受过的教训不该轻易相信别人
我重蹈自己的覆辙
即使你还会是个可以信赖的人
可是我还是觉得自己很错
错在认识你就相信你
错在我没有了防备心
错在我让你有那么多机会看见我狼狈的时候然后让你一次又一次地救我
错在我对你的信任有增无减
错在我的无知
我知道我在你身上给的偏见有了太多的不公平
正因为太过重视
所以我才会挣扎自己对你的不公平
可是当我难过地为你挣扎的时候
你会不会在某时某候想一想过我的感受
哪怕就那么的一丁点
口中说的重视，我听到，听得很清楚
可是我却没有一丝的感觉过
说出的重视是想弥补你心中的内疚感
还是
你真的有重视过
嘿，不重要了。

当我站在大桥上面
静静凝视高速公路
没有人能知道我有多想哭
那些纵横交错的路
就像着生命去无方向

她说

喜欢这个的人
心里都很脆弱

是这样吗

我哪里脆弱了

我明明就很努力地坚强啦

爱总是让人哭

让人觉得不满足

天空很大却看不清楚好孤独

不管是友情，亲情，爱情都一样

爱总是让人觉得不满足

【recovering.】

偶尔敞开心扉地聊出来
才知道
心里面有时候想的东西
是不是正确的
其实我很想有个人告诉我
我这样活到底有多错
我说啊
伤害让人成长
但是成长里面放了自己很多很多地固执
我一直都懂
有时候想说的话要不停地过滤了又过滤才说出口很累
很想直截了当地就说出口
但是害怕伤害了别人的时候
内疚感让人更累
很珍惜每一次有机会可以敞开心扉聊天的时候
那个真实的感觉
想说什么就说什么
触碰到回忆里面的时候其实有很多很美的地方
但是在回忆里面你会看到自己当初的选择是对的
或是当初如果这样选择  我现在会怎样
社会让我知道
我成长地还不够
我还没有学会如何从别人身上学习自己不足的地方
其实这个世界也没有很灰
我突然很想努力地让自己的世界充满色彩
不要再固执
这样不好

时间很悬

好像过去经历太多

多到好像再也碰不到深海

多到再也遇不见灯火阑珊处的那个人

我知道
有些事情不是三言两语可以安慰
我知道
一个人难过不好受
没有人愿意被揭穿自己的难过
当眼泪无法释放情绪的感受
我明白
但是流泪难过的人始终不是我
但当角色调换的时候
你会懂
那个焦急

【陶美丽很糟糕】

什么时候
连打部落格也需要勇气
什么时候
面对自己要这么难
手指痕痒地想在键盘上飞驰很久
可是一次又一次逃避面对自己的内心
我累了
不是偶尔说说的那种累
我是无法撑下去的累
我累了面对人群
我累了面对自己
我累了面对不是工作的工作
总是以为自己坚强一点就好
到最后才发现坚强用来假装一下就好
然后崩下崩下
很失礼地在自己生日那天把眼泪崩了出来
我对不起自己
更对不起想要我开心的人


我现在不止无法把自己的心情用口述说
就连打字我都觉得那么困难
你知道吗
生命中遇见好人很难
你知道吗
他的温柔有你的影子
你知道吗
他跟你一样把我当得很小孩
你知道吗
那晚发生事情的时候
我有一度失去理智地以为是你
你知道吗
我对别人内疚得像憋屎一样难过
我纠结得想开车把油门踩到尽头去
我难过得躲在被子里哭得乱七八糟
然后我怎么可以忘了你不在的事实
然后我欠下你的我可不可以自私地这样一笔勾销？


就在我自我堕落的时候
就在我想放弃自己的时候
我忘了这个世界上还有很多人很努力地想活
我很心疼你
你说你连爱一个人的资格都没有
你错了
你知道吗
你比我更有资格去爱别人
你懂得爱自己
可是我却不懂得爱自己
如果你说你没有资格
那我也不见得有资格
我连要如何爱自己我都不晓得
我很想为你做些什么
但是我可以为你做些什么
我很想好好安慰你
但我能给你最大的安慰就是假装
告诉我
我可以为你做些什么？


我很怕被看穿
我很怕听见别人说出自己不愿接受的那一面
如果连一句我肚子痛都可以被分析心情
如果连一个叉腰的动作都可以被看得彻底
那么我很失败
我失败得连自己都不了解自己

地震了

该走的还是会走

就像电影里面的情节一样

照片的人随之一个一个消失

先是1632

然后是0936

不要说再见

我不喜欢送别

【sorry.for.myself】

hello June,
done ask me what i have done for the passes month,
i don't really know.
i just know that time is fulfill by the busy job.
sorry for my business, for friends, for family.
emo doesn't stay away sometimes,
that's why i work getting harder.
you know, sometimes being too strong and looks doesn't matter in anything makes others ignore your feelings. how bad and how sad.
there is so much feelings i couldn't speak through words,
the same matter, im tired to fight for it, or maybe, in other people's angle,
i didn't pay effort to fight at all.
perhaps one day that i disappear, people wouldn't know, people wouldn't feel.
that's all about.

有时候，

留不住的东西，

是自己没有用，

不要怨。  

然后别人也许不懂，

活了那么久，

我需要勇多少勇气去活下来，

比起死亡，

活着让我更累。

【may going to end soon.】

然后剩下的，
就是一个月的一篇部落格。
hey，
我还安好。

【them.】

现在是11点49分，
对一个上班族来说，
现在应该是睡觉的时间
头很痛，但我依然选择在这样夜归的时间洗头
我很懒也很累，我不想吹头发
只想这样趴在床上打部落
我没有介意休息时间少
我没有介意工作时间长
但是我竟然介意私人时间少了
被唠叨晚回家
被朋友埋怨我太忙没时间出来见面
被老爸说我长拒绝与他一起早餐
其实我都很愧疚
但同时我觉得很幸福
因为至少还有人在意你
所以不管假日我有多累
有约我会尽量出去
见个面闲个聊
但其实我只想偶尔你们会体谅我的累
其实我想说我很幸福
我即使身在很刻薄的公司
但有一群很好的同事
不管在马六甲的那一个月
还是现在在公司
我怀念在马六甲有人唠叨我吃太多杯面
我怀念有人在我很累的时候给我一个按摩然后知道我其实累得背部都肿痛
我怀念有好东西吃的时候也会有人想与预我一份
很多很多
我谢谢老豆不准我星期六回公司上班
我谢谢那个aunty为了我中saman
我谢谢有人会在我不要去吃lunch的时候硬硬要拉我去吃
还有很多我记不起的东西
我不知道自己偶尔在emo什么
只是偶尔的不被了解让我很沮丧
虽然现在拥有的东西不是当初的那个理念
但是我知道我应该珍惜我有的收获
像她说的
找到有梦想的人很难
找到同梦想的人更难
梦想需要时间
我还有时间去赌这一把
我会等。

马六甲回来的路上

他说

我有说不出的特别

我好奇了很久

到底是怎样的特别

从来很少认识不久的人就会踩我地雷

但是我被踩了两次

其实不止两次

我不是介意你的玩笑

我不是开不起玩笑

只是你不懂

我其实很难过

我难过得晚上睡不着觉

【desperately need a OFF day.】

im not expecting for a vacation now,
i just hoping for a simple off day.
kedekut boss,
i believe in karma.

【the MARCH of 2013】

然后匆匆忙忙过的一个月生活
像是只过了一天
虽然挫折很多
虽然离自己想要的还有一段距离
虽然不知道那段距离什么时候才会缩短
但是我愿意等
感谢遇见很多很美好的人
感谢遇见的人都没有什么心机
感谢让我感受到在吉隆坡生活了那么久都少有得到的温暖体贴和温柔
感谢上下班后我们都是两个人
虽然不知道以后会是怎样
至少目前为止我还是有一半是满意的
先不去想以后会是怎样
机会在眼前就好好学习
该争取的就去争取
这里很多美好
虽然离开的人很多
但是一个月的感情我从来没有想过可以比几十年的感情好
我不知道你们会怎样
祝福我自己
也送上我最真诚的祝福给你们
你们让我知道
世界上不自私没有心机的人确实还有
如果有一天眼泪是流给你们的
我也觉得，那会是值得的

很爱你们

很爱小帅

:)

【i fucking damn shit hate her name.】

也许你没有办法了解我在深夜的这个感受

看着分裂的人们

看着有改变的自己和停留在原地的人

我迁就得好累

我好怀疑

我注重的是那10多年的交情，还是我们之间对彼此了解的交情

了解这个词很让人心虚

你不要觉得，朋友之间可以有无理的要求

你不要觉得，朋友之间可以有漠视的成分

你不要觉得，朋友之间可以有无理取闹

你不要觉得，朋友之间可以什么都说出口

你不要觉得，朋友之间可以每时每刻真的什么都无所谓

这些孩子气和只有在电视剧看到的东西不要把它带来现实

你太多的无视和无所谓会换来别人以后如何对你

不是每样东西都要从口中说出来才能知道

真的，你有心的话真的有很多方法

因为失去过所以更珍惜

所以我不想告诉自己到头来珍惜的东西是一对连大便都不如的东西

当初选择告诉你，换来我现在的后悔

选择告诉你是要你知道我有多痛，不是给机会你在我伤口上撒盐

我真的好后悔好后悔

如果来到放弃的时候，

记住，

那是你给的机会。

【吳小碧，小紅】

他  ，  家     聽  是  算  有     因     可  ，     吳

摇  現  真     到  騎  玩  人     為     是  也     小

了  在  的     這  著  得  陪     ，     我  會     碧

摇  都  很     句  和  再  我     大     真  怕     ， 
头  凌  危     話  我  晚  。     家     的  寂     其

，  晨  險     ，  相  ，            都     不  寞     實

﹁  一  。     我  依  我            覺     是  。     很

我  點  ﹂     的  為  還            得     沒  也     脆

跟  半           心  命  是             吳     有  會     弱

在  了           都  的  自             小     問  怕     。

後  ，           要  小  己             碧     題  孤

面  你           融  紅  騎             自     的  單

只  一           化  ，  著             己     ， 。

是  個           了  從  車             一     我

很  女           。  來  孤             個     是

單  孩           不  沒  單             人     個

純  子           管  有  地             沒     女

地  家           去  人  回             問     生

想  自           哪  接  家             題     ，

送  己           裡  送  ，             。     也

你  騎           ，  我  從                       會

回  車           我  。  來                       怕

家  回           都  就  沒                       黑

我和故事的女主角有點像

我們的車都叫小紅

只不過她的是騎的我的是駕的

我并不是沒有人接送過

但是十之八九都是我自己一個人

所以故事的這裡讓我很身同感受
沒有人可以瞭解深夜自己一個人駕車回家的感覺
我是說深夜

看著故事的男主角這樣陪在女主角的後面

故事的世界里很浪漫

但是現實的話我會覺得很變態

所以偶爾沉寂在故事里浪漫一下沒有什麽不好

【you know now is still working hour.】

其实我发现我在让自己去习惯别人的习惯
该有自己的个性却没有了
出来社会让人类的改变有好有不好
我喜欢与那群人类在一起
但是我不懂名牌   所以我插不进
但是我们没有时常见面   所以每次见的时候我不太懂你们在讲什么
然后每次出来的时候变成了我在catch up你们最近在做什么在聊什么
然后只有我自己一个人调节脚步地去适应你们
我会羡慕你们一起吃的饭
我会羡慕你们一起喝的茶
我会羡慕你们的感情有增无减
然后羡慕过后变成了难过
难过你们里面没有我
谢谢偶尔出来还记得有我的你还是你们
有过就够了

前几天还在安慰别人
现在那些安慰别人的话我安慰不了自己
悲哀

会走散的话终究还是会走散

你那句“我觉得我们之间有了gap”

其实我懂，我知道，甚至是难过

不曾忘记很多疼爱我的你们

但是该放手的话就放

不是爱情，友情亦是如此

我努力得好累

【wo hen emo.】

他走了，就剩我一个人守候这里
weekend的假日就剩我一个人没有意思地在家
我晚上无聊时候走过去隔壁房间就会变成空荡荡的房间
我晚上晚了回来门不小心被锁了就再也没有人偷偷替我开门
偶尔想出去的时候再也没有人陪我
再也没有人跟我吵嘴
没有人会在我要生病得时候叫我喝这个茶喝那个柠檬水
没有人会在我睡觉的时候拿patrick吵醒我
没有人和我在这个家可以有共同的坏话讲
没有人听我讲无聊的话
没有笑点很低的人听了我自己也不觉得好笑的话在那边狂笑

他瞒着他们要走

然后为什么不连我也一起瞒了

我很emo

【stomach pain :O】

you know what?
i really hate you being like this, you make me choose to go left or right.
tell me what you can get after you wait for so long? time passes with nothing? hurt feelings each of every time  we face?
i really have no idea.

let it go.

we are growing.

【late hi to 2013.】

oh hi bloggie, i put you dead for so long. am so sorry.
the very first post on 2013. feel like blogging in so sudden, or maybe i got something to talk to?
hey, no longer put the first post on the first day of the year.
you know, once you getting older, something will change.
like bloggie, it still the nice place to speak out, but not everything, i mean feelings, it might helps but not all.
i wish this is a good year for me in the first day, but so upset, i bleed on the first day as i remember, like told me my unlucky-ness is not ended yet. oh well, i will conquer it and i will overcome it too. be strong and steady okayyyyyyyy!

countdown 2013 with the long relationship friends. but yet, it is still not complete. well, giving the best wishes to each others is more than enough, as long as we all are doing well.
i still love them, but you know, we are growing, we are getting to step into the society, things might turn slowly after we involve in the society, i dont know how long we can been through, but i will try my best to hold it tight.

a gang of warm heard college-mates. am lucky to having them. but you know, less contact makes our gap are getting bigger, this is make me sad. what to do? i can do nothing, we are staying too far away. driving license is not a way to settle this problem, family................oh well, i dont want to talk about this shit anymore.  joining them for every outing will made my day and make me happy, but you know, not every outing i could join. but i will appreciate each and everytime we gathered together :)
friends are all getting in a pair, am happy for them. and i hope they are in blessed. people ask me do i jealous? no, why do i need to jealous. i'm that kind of people as long the friend who surrounding me are happy then i will be happy too. so, let me feel your happiness :D

i feel like crying in sudden, no why.
being a girl is seriously wtf.
why mood swing so easily.

new year wishes to get a good and me likey permanent job.

and ofcourse that everything can go smooth. 

but sending resume and interview makes me got a little bit phobia.

this is so wtf.

so what?

i still have to do it and life still goes on.

i got to end my personal holiday for soon.

i hope.

she asked me why,

and i said i need freedom.

yes, i'm the kind of person need freedom so much

and i know, sorry is nothing.

so let it be.

【so call last sunday.】

太久没有来这里

password会自动log out, 然后我每次都会忘了我还在用着旧的password

然后每次输入的时候心里都会不舒服一下,但是每次log in 之后都会很懒惰去换

懒惰累人啊,你也可以知道当初年少无知时候的自己做的东西是多么的幼稚((缅怀地笑

12月份的最后第二天，噢不，一整年的最后第二天，然后世俗人说的Last sunday，这天的前一晚多亏那杯薰衣草茶，我睡了两个小时的好觉，但被电话吵醒后我依然失眠到早上((可悲。

早上的bah kut teh让我心情很好

站在海边的海风让我很沉静

我喜欢这样的last sunday :)

今天没有DSLR, 只有2.0像素的手提相机

就像想当年一样

相机不在身边很不习惯

但偶尔这样，也没有不好.

今天在码头看见一群穿孝服的人我想起了你海边，是我思念你的地方。

【thank you.】

年尾有种魔力

这些年来的年尾是什么心情我忘记了

唯一让我感觉充满希望的就是圣诞节

他说那事以后，她话变得很少

所以有时间他都会把时间留给她

他说不知道什么缘故

最近她话变多了

她告诉他说她想吃汤圆想过圣诞

高兴

我听了都很高兴

我能做的就是在这里给你们满满的祝福

只要她能好起来就好

汤圆节快乐:)

【self-deception 】

会比Yeah的稻草人

它都可以过得那么乐观

那么我也要:)

夜深了
坐在电脑前滑鼠scroll上scroll下
姐姐在旁边看戏笑得很用力
我却一阵的郁闷
嘴里不知不觉哼起了adele 的 someone like you
然后想起了一个连我也觉得讶异的人
这都怎么了
才知道这几天郁闷的心情都是因为这样
坐在隔壁笑得很用力那个说，我根本放不下
是这样吗？
也许不重要了
反正我选择了放弃
反正我不会是去主动争取那个
反正一切就这样了
反正..........

我们可不可以...

不要再为一个死人争吵？